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2x02 -- Revolution takes its toll

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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Bolly el Miér Nov 23, 2011 11:53 pm



James Grentham

(Con Ashling)

De puta madre. Ahora debe estar pensando que no he visto a una tía en pelotas en mi vida. Y no es el caso. Simplemente que hace demasiado tiempo como para recordarlo desde la última vez. Joder. No. No quiero pensar en ello. No quiero pensar en ello cuando tengo delante a Ashling con ropa bastante reveladora, la verdad que no. Aunque bueno, ella es muy guapa, Rachel tardará de venir del turno aún.....

Joder, que no. No.

En estas que ella decida escaquearse al cuarto y yo agradezco a todo lo que haya que se alejara porque de no haberlo hecho no sé qué podría haber pasado, la verdad. Me limitaré a concentrarme en hacer el té (ya aprovecho y hago para los dos), y dejar de pensar en puñeteras chorradas que no van a ocurrir nunca. Resoplo para mis adentros cuando la encuentro detrás de mí preguntando si quiero tostadas. Antes de volverme me aseguro de que está vestida. Bien. Sí. Ha ido a vestirse. Y esto es definitivamente menos incómodo. Pero que mucho menos. Creo que ha debido escuchar el suspiro de alivio que ha salido de mí, pero ha sido inconsciente, lo juro.

- Oh - digo - Claro, puedo ayudarte si quieres - la veo trastear y añado - A encontrar la tostadora en primer lugar.

Luego habla de Rachel, de su primer día y de su compañera, que sí, tiene pinta de tener más malas pulgas que un bulldog, pero oye, igual es una bellísima persona. O no. Medio sonrío.

- Bueno. No la he visto mucho. A la compañera, digo. Pero no habla demasiado. Creo que en ese punto ella y Rachel van a llevarse bien - Bromeo.


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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Edelstein el Jue Nov 24, 2011 12:06 pm

Spoiler:
ESTE SMS ES LA MERA RECONSTRUCCIÓN DE LOS HECHOS QUE OCURRIERON AYER ANTES DE QUE MI CONEXIÓN ME MANDARA O MANDASE A LA HEZ



Scott Stills
ft. Envy
Nucelar, la palabra es nu-ce-lar







Despertarse en esta casa es un poco como que arranquen del útero materno o algo así, nacer debe ser parecido a esto porque qué frío y qué todo. En realidad lo que es realmente duro es salir de la cama, donde normalmente a base de abrazarnos muy apretadamente y embozarnos en nuestra manta, Envy y yo construímos un poco de clima caluroso, pero una vez toca salir de la cama...se acabó la fiesta. En realidad lo que hacemos cuando salimos de la cama es ir corriendo a la cocina a poner el café mañanero (sin azúcar y sin nada, encima, a palo seco, pam, que es como beber meados de Satanás como poco) y luego correr a meternos de nuevo bajo de la manta pero esta vez en el sofá, que es mucho mejor porque al menos ahí pega el sol cuando hace sol (es decir, nunca en este sitio) y nos da la impresión de que hace más calor. No sabemos por qué, pero se ve que el anterior dueño estaba suscrito al periódico y nos lo envían, y todas las mañanas peleamos por ver a quién le toca bajar al buzón a recogerlo, pero todos sabemos que Envy me pone ojitos y me dice eso de veeeenga y yo hago el café y yo bajo corriendo al portal como si me fuera la vida en ello para luego subir también saltando las escaleras de dos en dos y correr ya al sofá donde puedo meterme de nuevo bajo nuestra bendita manta que no sé que sería de nuestra vida sin ella. Envy ya ha preparado el café y me lo bebo intentando no poner mucha cara de asco porque es como un feo, pero es verdad, está asqueroso, y no es culpa de Envy, es culpa de...del destino que nos pone este horrible líquido en nuestro camino y todo eso.

- No sé...yo tampoco tengo FP ni nada así que a mí me da igual - todas las mañanas es la misma historia, peinamos la sección de anuncios de trabajo y llamamos a todas las ofertas que nos parecen lo suficientemente absurdas como para que quieran contratarnos y tal, pero nada de nada, y a mí ya no me queda puerta de pub o de restaurante o de cualquier negocio al que llamar y me estoy empezando a cansar un poco, pero es lo que hay. Yo que sé, a veces hasta me planteo buscar a ver quién es el Gideon de la vida en esta isla y ofrecerle mis servicios como secundario gracioso o algo, pero ya me salió mal una vez y no quiero que me salga mal dos, que ya tan tonto no soy, y menos con como están ahora las cosas que como te pillen lo mismo te cuelgan en la plaza del pueblo en plan castigo ejemplar y no quiero que Cheesie tenga que ver eso, que aún es muy joven. Termino el café y le paso la taza a Envy para que la deje en algún lugar seguro, porque la paz se ha acabado debajo de esta manta y en cuanto tengo las manos libres me pongo a hacerle cosquillas y ella contraataca pero yo ya tengo tanta técnica que no puede huir y ya cuando se considera vencida se pone a gritar LUZ ROJA, LUZ ROJA - ALERTA, ALERTA, PELIGRO, MUERTE POR COSQUILLAS, LLAMEN AL SAMUR - seguiría torturándola pero en ese mismo momento suena en la radio esa canción que a ella le gustaba, la de "Video killed the radio star". Me acuerdo cuando ella aún estaba con Gideon y a mí me tocaba hacerle de chófer que siempre que sonaba esta canción en la radio ella subía el volumen así que me aprendí toda la letra para impresionarla aunque desde ese momento ya no tuvimos la suerte de que volvieran a ponerla así que ahora es el momento de demostrarle que me la sé entera.

Parece que los dos hemos pensado lo mismo porque nos levantamos de un salto del sofá y nos ponemos a desplegar todo nuestro arte, como si estuviéramos en las audiciones de Factor X, aunque no se que juzgado aceptaría a dos personas saltando como locas por su salón y haciendo bailes absurdos robados del vídeo ese del abuelo bailarín. Envy se pone a cantar las partes de la chica y yo las del chico, poniéndole sentimiento y a veces desafinando a propósito y todo, aunque mi parte favorita es lo de saltar por los cojines del sofá como si me fuera la vida en ello y no, si al final me acabaré pegando una contra el suelo, pero da igual, es divertido y por lo menos entraremos en calor que nos hará falta. Por último, y cuando ya consideramos que nuestro baile ha finalizado tras copiar los movimientos que vimos en aquella serie que pillamos un poco de casualidad cuando vivíamos en Luton, consideramos que el baile (y la canción, en realidad) ha llegado a su fin así que nos saludamos en plan kárate (una vez Envy me dijo que hizo un curso de kárate cuando era pequeña, no sé si es verdad o me miente pero cuando se enfada a veces tengo como miedo de que me parta la boca si me porto mal) y ya volvemos a sentarnos bajo las mantas, que ahora ya sí que sí hemos entrado en calor - La próxima vez que tengamos frío recuérdame que ponga esta canción, ¿vale?

Dejamos la radio encendida y cuando estamos por volver a la labor de subrayar empleos cutres, empieza a sonar una entrevista de no se qué en la radio y yo no hago caso pero Envy me da un par de golpes en el brazo para que escuche y entonces reconozco las voces de la gente que habla. Una vez, cuando aún estábamos en Luton, Envy se encontró por Youtube unos vídeos que le hicieron como gracia y luego ya enganchamos con la serie y empezamos a verlos todos porque eran así como absurdos y nos hacían risa y Envy se hizo super fan y bueno, yo por extensión también. No tenía ni idea de que estuvieran en Niamh, bueno, como para imaginarme algo así, yo que sé pensaba que tenían más alto standing (?) pero se ve que todo el mundo acaba en un momento o en otro en este sitio y por lo visto van a hacer chorradas nuevas en la tele y tal, así que podremos verlo, bueno, cuando tengamos tele algún día, claro está, que no la tenemos. Envy sugiere que vayamos a tirarles bragas y no sé si me hace tanta gracia la idea ahora, ¿por qué quiere tirarles bragas a esos tíos y por qué a mí no? - ¿Tirarles bragas para qué? Si además tu dices que son gays, para qué iban a querer bragas - no sé por qué me da celos absurdos que les tire bragas a unos que a mí me dan igual y a ella también en el fondo supongo. Envy contraataca diciéndome que yo también puedo participar en el sorteo pero eso no vale, a ver - Pero yo no quiero participar en el sorteo, yo quiero ganar en el sorteo y eso es diferente, además no quiero que sea un sorteo - yo quiero garantías de premio, nada de sorteos, ,pero por lo visto Envy está dispuesta a dejarme ganar y darme un par de bragas suyas que tampoco sé muy bien para qué quiero pero suena guay - O esas como azules o verdes no sé, esas que son como así - hago como un gesto con las manos pero es que describir bragas no se me da bien - De todos modos solas no las quiero, para qué, si eso quiero que te las pongas y ya...

Pero ya vale de perder el tiempo, hay que volver al trabajo, es decir,a rodear ofertas hasta que encontremos una que nos guste o bueno, mejor dicho una que nos vaya a venir bien que parece un poco complicado pero bueno, a ver qué tal. Envy se pone a repasar lo que he ido subrayando y se para cuando llega a esa de limpiar zapatos, que suena como a trabajo de niño sidoso en el Londres viejuno pero es menos que nada, y ella la tacha y dice que ni de coña . Jo, pues aunque fueran propinas y poco más yo que sé, sería dinero, y ahora mismo nos vendría bien casi cualquier cosa aunque fueran propinas y un sueldo de mierda - No sé, Envy, si quieres lo tachamos pero yo que sé, si las cosas están muy mal tendría que presentarme ahí también...- me encojo de hombros pero aún así le dejo tacharlo porque yo que sé, porque tiene razón, es un empleo como cutre y como humillante o algo, pero es mejor que nada, supongo. Envy retoma el tema ese de que si las cosas van mal vamos a tener que ir a algún club a ver si nos aceptan para hacer cosas sexys, pero es una oferta de trampa porque todos sabemos que solo le contratarían a ella y a mí no y sinceramente, prefiero limpiar zapatos con la lengua que tener a Envy bailando delante de un montón de marranos deseando meter billetes de dólar (aunque aquí no haya dólares, ya se las apañarán) en sus bragas, y no - No, eso no, prefiero hacer lo de limpiar zapatos que eso - ya sé que momentos desesperados requieren medidas desesperadas pero aún así...yo que sé. No quiero.

Cerramos el periódico y en la parte de atrás hay un anuncio de la Universidad de Niamh así todo guay, diciendo algo en plan APÚNTATE si es que puedes pagar los tres mil euros que cuestan las tasas. A mí la verdad es que lo de la Universidad ni fu ni fa, porque yo no he sido bueno para esas cosas nunca, pero sé que Envy tiene como la espina clavada y yo sé que ella hubiera sido buena en la universidad y todo eso porque es lista y tal, y que si no fue es porque no pudo y ahora mismo quiero lustrar todos los zapatos del mundo para tener los dichosos tres mil euros para pagar la matrícula - No sé, yo es que no era muy bueno con esas cosas, me hubieran echado al segundo día, o incluso al primero - y es verdad, pero en realidad me hace como risa imaginármelo, porque la Universidad es de gente guay y tal y entonces Envy sugiere que deberíamos a una clase y colarnos y ver qué tal - Eh, pues podríamos hacerlo, seguro que no vigilan ni nada y a lo mejor es divertido y igual aprendemos algo de gratis - en realidad no sé que voy a aprender en la Universidad pero Envy tiene razón con lo de que suena guay y tal así que podríamos probar, total, no perdemos nada de nada y si nos pillan pues ya correremos que se nos da bien correr. A lo mejor hasta tenemos suerte y nos confunden con universitarios y nos invitan a una fiesta, que aquella en la que nos colamos el otro día estaba bastante bien, al menos hasta que nos echaron. Decidido, hoy vamos a probar qué se siente al formar parte de la élite e ir a la Universidad.

- Venga, venga, no seas vaga, que ahora tenemos que ir a clase - me levanto y Envy me mira sorprendida por tanta determinación, pero eh, ahora me he hecho a la idea y me parece guay así que quiero que vayamos. Le estiro de la mano para que ella se levante también y dejamos nuestra querida manta en el sofá así que ahora tenemos que correr a embozarnos en ropa antes de que pillemos un resfriado como una casa - Tenemos que vestirnos como universitarios, aunque no sé exactamente qué se ponen los universitarios - Envy dice que le deje a ella elegir, que además tampoco es como que vistan diferente pero yo que sé, tampoco quiero llamar la atención ni nada. Volvemos a la habitación y nos ponemos a rebuscar en el armario hasta dar con algo que nos convence, aunque en realidad vamos vestidos como siempre pero Envy dice que oye, que así se visten los universitarios y yo creo que llevamos un poco pintas de hipsters intelectuales (?) aunque toda nuestra ropa sea del Primark, del Penneys, del como demonios se llame - Oye, mira, si tenemos hasta pinta de intelectuales y todo, pero nos faltas las gafas - porque todo el mundo sabe que ponerte gafas hace que automáticamente te vuelvas super listo, así que hago la forma de unas gafas con las manos y se las pongo a Envy sobre los ojos - Uhhhh señora intelectual - se ve que a ella le hace gracia la chorrada porque ella hace otras gafas manuales y me las pone también y nos ponemos a decir cosas que nos parecen súper inteligentes, pero yo enseguida me quedo como sin más cosas que decir - UOHAHHAHAAA ENERGÍA NUCLEARRRR - no sé si eso ha sido muy intelectual pero a los dos nos ha entrado la risa y ya damos por acabado el juego y es hora de salir ya a arrojarnos en brazos del conocimiento.

Pero no iba a ser todo tan fácil, no. Antes de salir le ponemos comida de nuevo a Cheesie, que se ha hecho grande y ahora ya no sufre tanto con nuestra ausencia porque la aprovecha para arañar el sofá sin que le riñamos, y luego Envy dice que a lo mejor deberíamos coger algo del dinero que nos encontramos ayer dentro de nuestra bolsa para hacer algo de compra antes de volver a casa - No sé, no creo que haya nada abierto hoy, no ves que la gente tiene miedo de que le asalten...va, venga, déjalo y ya iremos mañana - tengo que pensar algo rápido porque no quiero que Envy se de cuenta de que falta el dinero porque me hará preguntas y yo no voy a saber qué contestar porque soy un poco así mintiendo y yo que sé, Envy es muy buena pillando mis mentiras. No sé si he hecho bien gastándome el dinero en eso pero en el momento me pareció una buena idea y me sigue pareciendo una buena idea, que conste, pero ahora no es el momento. Envy vuelve a preguntarme insistentemente que donde está el dinero y ya no sé como huir de esto - Ay, Envy, no sé donde está el dinero, ¿por qué me lo preguntas a mí? Si yo no sé - que me pregunta a mí porque yo lo tenía y que a ver si no lo he perdido o algo - No, no lo he perdido, en serio, pero ahora que más da si no nos hace falta, venga vamos, anda - Envy me mira mal pero no vuelve a insistir aunque sé que está de morros y que contraatacará enseguida y me volverá a preguntar donde esta´el dinero así que necesito distraerla como sea.

Salimos a la calle y efectivamente, wow, parece que la gente se ha quedado a gusto destrozando las cosas de la isla. Vale que nosotros contribuimos un poco, pero solo un poco y nada grave, que ya es pasarse quemar contenedores y cosas, eh, que nosotros solo los pateamos y ya está eso no es tan grave - Envy, si hubieras ido a la Universidad, ¿qué te hubiera gustado estudiar? - pregunto, a ver si se le pasa un poco el enfado por el dinero y tal y parece resultar porque me explica que tampoco lo tiene muy claro, que le gustan muchas cosas y que tendría que pensar para decidirse y todo eso y después me devuelve la pelota y me pregunta que qué querría estudiar yo - ¿Yo? Jubilación - le digo muy serio y ojalá existiera esa carrera, cuatro años de estudio y luego a vivir toda tu vida tranquilamente, sería de puta madre - Ya sé que no existe, pero debería existir, mira, me puedo inventar ahora mismo las asignaturas..."Teoría de subirse los pantalones hasta los sobacos", "Cómo decir si los patos de tu estanque están muy tranquilos o muertos", "Hacer caramelos Wherters Original y tenerlos en tu bolsillo durante semanas antes de darlos" y esas cosas - parece qeu a Envy le ha molonoseado la idea y me sigue el rollo y se inventa sus propias asignaturas, que incluyen cosas como cómo ponerse la compresa Tena Lady - Eso es solo para chicas, pero vale, mientras dais eso nosotros podemos dar como ponerse el gorro calado hasta las cejas, y a rosca - la verdad es que esta carrera mola, deberíamos patentarla - Y luego habría clases prácticas, por ejemplo "Ir al parque y gritar a una pareja de homosexuales, a una farola, a una nube, a un policía, escupir al suelo y irse como si nada hubiera pasado" Y luego el proyecto de fin de carrera sería hacer un resumen de como han evolucionado las obras de tu ciudad - joder si es que nos haríamos de oro...Envy aporta un nuevo proyecto que es comparar los programas de corazón de la tele - Sí, ese también vale, te lo compro...tenemos que ir ya al Decano a proponer nuestra idea.

Llegamos a la universidad y entramos como si nos diera exactamente igual y no estuviéramos rompiendo la ley. Para empezar aquí no hay nadie porque imagino que los universitarios de verdad están aún borrachos o de resaca o follando o durmiendo, y los cuatro que se ven por ahí tienen pinta o bien de destroyers que todavía están ciegos y no hay dormido en un mes o de ser los clásicos empollones. Nosotros no sé de que tenemos pinta pero nos aceptan porque nadie dice nada, así que genial, no parece complicado - Bueno, ¿y a clase de qué queremos ir? - nos acercamos a un panel donde están colgadas las listas de las asignaturas, los horarios y las aulas donde es la clase y Envy empieza a pasar el dedo por encima de los nombres de las asignaturas como buscando alguna que le llame la atención. Hay asignaturas verdaderamente bizarras, como una que se llama "Psicología del amor"[1] y esa suena como a risa total pero Envy se detiene en una de greografía y a lo mejor esa está bien, yo sé donde está Londres en el mapa, si me preguntan al menos podré hacer algo - Vale, genial, pues esa...Aula 204, dice, oye, no creo que aquí quepan doscientas aulas, ¿no se habrán confundido? - ah, vale, que lo del 200 significa que está en la segunda planta, bueno es saberlo - No sabía eso, pero vale...bueno, ¿entonces vamos? - Envy asiente y recogemos nuestro arsenal universitario, a saber, folios de esos de propaganda de medicamentos que estaban por nuestro piso cuando llegamos y un puñado de bolis BIC medio gastados pero eh, nadie dijo que los universitarios tuvieran que ser ricos, ¿no?.




[1]Esta asignatura existía en mi universidad, TRU STORY, BRO.
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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Edelstein el Jue Nov 24, 2011 1:33 pm

Denis Mahler
ft. Ali
Nursering tiem







Pues parece ser que lo del termómetro funciona realmente y no es una broma para hacerme parecer subnormal, porque enseguida pita y Alison pone cara de terror eterno y dice que tengo la fiebre muy alta y que no se qué y a lo mejor es verdad porque ahora mismo solo tengo ganas de quedarme entre estas mantas para siempre. Joder si es que soy gilipollas, todo por la tontería de acabar ayer metiéndonos en el agua, que aunque fue Ali la que empezó yo le seguí el rollo y bueno, la culpa la tenemos los dos aunque mereció la pena, ¿no? Vaya, quiero pensar que sí aunque ahora me sienta como el culo pero bueno, que en un par de días estaré bien de nuevo o eso creo porque hacía años que no me ponía enfermo, tengo las defensas resistentes aunque también es verdad que en cuanto pesco algo soy lo peor y puedo pasarme una semana en la cama agonizando. Me hace muchísima gracia que ahora Ali esté toda preocupada en modo enfermera y en cierto modo está como bien, yo que sé, supongo que a pesar de la mierda que es estar enfermo es agradable tener a alguien cuidándote aunque sea para hacerte tragar pastillas quieras o no. Yo me porto bien porque voy a ser un enfermo ejemplar y no uno de esos quejicas así que me tomo la pastilla sin protestar mucho (tampoco tengo ánimo ahora para protestar) y me fijo en que ella también se ha puesto el termómetro en la boca, vaya, pues estamos todos finos.

- Si dan sueño igual está bien, aunque no necesito más sueño del que ahora tengo, estoy servido - creo que es por la fiebre pero tengo todo el rato como ganas de dormir y tal y entonces va ella y se mete a la cama conmigo porque dice que así no tendré frío y oye no se vale, ahora estoy convaleciente y con defensas bajas y no creo que pudiera dar la talla en ninguno de los aspectos que tiene una chica metida en mi cama, pero bueno, da igual, tampoco voy a quejarme - Vale, así no tenemos frío ninguno de los dos, que tú también tienes fiebre...- Dios mío, no sé que clase de gilipolleces están saliendo de mi boca, pero creo que vienen propiciadas por el hecho de que tengo fiebre y porque yo que sé, es como que ahora no tengo muy claro como portarme con Alison porque no sé si saldrá espantada si intento algo o qué, porque lo mismo a ella le parece que lo de ayer fue un error o que estábamos borrachos y no debería volver a repetirse y tampoco sé como sacarle el tema, no es fácil, ya sabes, hola qué tal mira, ayer nos besamos, ¿del uno al diez, como de bien te parece? A mí diez pero te pregunto por si acaso. No suena bien y encima ahora tal y como estoy es probable que si abro la boca la vaya cagando. De todos modos, cuando llevamos ya un rato así acabamos abrazados y vale, entiendo que esto entonces no quiere decir que me odia - A ver si te voy a pegar algo....- no sé el qué, porque creo que tenemos lo mismo, sea lo que sea, aunque en mi caso sea como peor, pero vaya, lo dicho que parece que estoy obligado a decir estupideces hoy.

Estamos un rato así y entonces va ella y me pregunta si tengo la ropa puesta y creo que es la pregunta más bizarra que me han hecho en este contexto y le miro como sin entender nada, porque ha sonado muy raro, aunque bueno igual si su madre nos pillase así abrazados y yo estuviera en pelotas sería como extraño pero yo que sé - Sí, bueno, el pijama, ¿por qué? - ella se apresura a aclararme que es por si iba a enfriarme o no estando en pijama o sin pijama o como fuera, vale, creo que la fiebre está empezando a afectarnos a los dos, porque yo ahora mismo siento como que mi cerebro no da ordenes a mi boca, es como que no hay filtro alguno - Ah, ya, bueno, eso, no te preocupes, yo creo que ya no me puedo enfriar más de lo que ya estoy así que total...- de perdidos al río que dicen y tal, pero bueno, no sé, no es como si me importase estar sin ropa en la misma cama que ella aunque UNA VEZ MÁS tengo que recordarme que eso no puede estar bien, no no, no puede estar bien, y tengo que dejar de pensar en ello ya, una dos y tres, ya, gracias, creo que la fiebre me ayuda a controlar mis hormonas porque ahora mismo estoy tan cansado que creo que no podría ni follar, en serio. De todos modos Ali sale a mi salvación y me dice que si ayer dormi bien y eso, y vamos que si dormí bien, dormí estupendamente nada más rocé la cama - Sí, dormí bien, me quedé dormido nada más tocar la cama, bueno, luego me he despertado un par de veces porque no podía respirar por los mocos, pero aparte de eso, bien...- en realidad ahora es como que tengo sueño todo el rato y tal, a lo mejor no he dormido tantas horas como debería, o sí, no sé. Ali comenta que es raro que nos hayan dejado solos y que nos pedirán algo a cambio, y tiene razón, a lo mejor sí que lo hacen pero creo que será un intercambio justo - Mientras no me pidan que rastrille el jardín...sabes que tengo dos manos izquierdas para esas cosas - en realidad tengo dos manos izquierdas para casi todo teniendo en cuenta que me han dado todo hecho, pero eso no tiene por qué saberlo, o bueno, yo que sé, llegará un día en que se lo tenga que contar todo y ese día está más cerca que lejos y yo que sé, todo es raro, y prefiero no darle muchas vueltas.

Creo que como sigamos los dos así vamos a quedarnos dormidos y yo no quiero porque es como de mala educación aunque bueno, ella misma ha dicho que estas pastillas daban como sueño y yo empiezo a notar los efectos, no es que me sienta mejor pero casi se me cierran los ojos y más cuando noto la cabeza de Ali apoyándose en mi hombro y no sé en que momento hemos acabado dándonos de la mano debajo de las mantas pero como es debajo de las mantas no pasa nada y no cuenta (?) y podemos hacer como si no estuviera pasando ahora mismo ni nada, aunque ambos sabemos que sí y bueno, no me ha cruzado al cara así que intuyo que lo de ayer le pareció bien, o sí o no, no lo sé - No, no me molestas, se está bien así - aunque es verdad que creo que los dos nos estamos quedando dormidos y yo ya no puedo casi ni mantener los ojos abiertos y antes de que me de cuenta creo que estoy frito de nuevo o algo así, aunque solo son cinco minutos, de verdad, y ahí estamos los dos cabeceando como dos idiotas y creo que deberíamos hacer algo antes de que volvamos a dormirnos y desaprovechemos por completo el día - Oye, se me ocurre que podríamos ver una película para no quedarnos dormidos del todo...No sé, si traes el portátil lo podemos usar aquí y así no nos tenemos que mover de la cama, ¿qué te parece? - a Ali le parece una buena idea así que se levanta y se va a por el portátil y me quedo aquí solitario y al borde de la muerte (?).

No sé si esto que estoy haciendo está bien, porque estoy tonteando con esta chica y yo que sé, lo mismo no está bien y a lo mejor ella debería salir con alguien de su edad o al menos con alguien normal porque yo ya estoy viendo que como esto siga a este paso voy a tener que contarle la verdad y es un momento como incómodo y embarazoso pero es lo que hay y no sé. De todos modos, no tengo mucho tiempo de pensar porque ahora mismo tengo el cerebro como blando (me ha subido un poco la fiebre, creo, pero eso es normal, ¿no? espero que sea normal y no un síntoma de que me va a explotar la cabeza) y además Alison no tarda nada en aparecer con el portátil y un disco duro con películas y no se qué cosas - Genial, yo ahora mismo vería cualquier cosa así que guay... - le hago sitio para que vuelva a meterse en la cama y nos ponemos el portátil sobre las piernas y tal mientras ella lo enciende y va metiendo la clave y todo eso y buscando algunas cosas por el disco duro y tal - Voy a ser una buena persona, y como me estás haciendo de enfermera y todo eso muy bien, te dejo elegir la película que te apetezca ver, soy así de generoso - bromeo aunque es verdad, ella tiene derecho a elegir y después de mirar varias opciones al final acaba eligiendo una y yo espero que el hilo argumental no sea súper complicado porque yo ahora no puedo procesar gran cosa.

La película empieza y antes de que nos demos cuenta otra vez volvemos a estar abrazados como estábamos antes y otra vez vuelve a tener la cabeza en mi hombro y en serio, esto es como horrible pero sin el como porque yo puedo tener fiebre y todo eso, pero no soy de piedra y no sé quien empezó esta vez ni nada, pero antes de que me de cuenta ya estamos besándonos otra vez. En serio que a mí eso de tropezar varias veces en la misma piedra se me da de puta madre aunque bueno, no es como si esto fuera tropezar, yo que sé, pero ya se me entiende, que no sé si deberíamos estar haciendo sto pero lo hacemos igual y como que ahora mismo me da un poco igual la película ni nada porque no le estamos haciendo caso ni nada. De todos modos, esto se parece más bien poco a como nos besábamos ayer que era como el modo de arrancarse la ropa (aunque ya la traíamos arrancada) es diferente, yo que sé, lo digo como si pudiera calificar así como así los modos de besarse, pero no sé. Es como que ha pasado y ya está, como si tampoco ahora hiciera falta que hiciéramos más que esto y bueno, está bien así que de momento lo dejaremos estar y podemos hablarlo en otro momento, digo yo, o podemos no hablarlo nunca y dejar que las cosas pasen y ya está, ¿no? No sé, si los dos queremos, tampoco veo por qué esto iba a estar tan mal al fin y al cabo y si ella quiere ya parará, pero lo que es yo, no voy a hacerlo, al menos no ahora y al menos no hasta que se me empiece a derretir el cerebro y me salga por las orejas.
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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Leth el Jue Nov 24, 2011 2:51 pm

Robin McKeen
Con: Oliver, Peter.


Su cara. Su plena cara despectiva. Esa entrevista es una joya, btw (el entrevistador era medio tontaco)


Por favor, Oliver, apaga esa puta alarma, está irrumpiendo a golpetazos en mi tranquila y apacible fase REM y me está sacando de mi estado postcomatosoenajenado y de aquí no quiero salir. Es como un limbo pero más mejor, porque no me duele la cabeza. Pero ahora SÍ que duele porque he vuelto a la apestosa realidad que es la vida (y lo que es peor, la vida acompañado de Oliver) y siento como un martillo golpeándome partes que creía hueso o directamente nada, rollo ombligo. Me niego, SUBRAYO NIEGO a despegarme de la cama hoy. Que hagan la cama conmigo dentro como si yo fuese una sábana, pues igual. En un corto lapso de tiempo Oliver se ha levantado y empieza a hablarme, no sé a cuento de qué porque creo que le tengo bien enseñado que en ocasiones especiales lo que tiene que hacer es fingir que no existe que encima es algo que se le da bien. Empieza dándome en el hombro y cuando me dice no se qué de radio antes de recordar le agredo, plas plas, que para eso puedo permitirme el lujo. Pues el desgraciado lo esquiva como si no tuviese kilos de grasa de los que tirar para moverse y sigue con la perorata de que nos queda media hora y nosequémás y ya sí, ya sí que me cabrea, ya sí que le metía una hostia pero bien, de las que te incrustan las gafas en el puente de la nariz, de esas. Encima me limita el tiempo de higiene a 15 minutos, vamos a ver una cosa, Oliver es gilipollas y ya está, ¿no? ¿Es eso? ¿Es que él se lave habitualmente en un barreño con agua fría el por qué de que haga esto? El caso es que en una de estas voy a dar y, efectivamente, le doy. Aunque no se ha inmutado ni nada, supongo que será porque su infancia en esa granja (¿?¿) fue muy triste y está acostumbrado a recibir coces en la cara. Me incorporo pensando por primera vez en qué será eso de la radio porque sorpresivamente no sé qué mierda de compromisos tenemos ni para hoy ni para mañana ni para el otro porque en realidad me importan una mierda pero bueno.

Mientras Oliver se ducha miro a la mesita y veo todo ordenadito y en fila. Mi Ritual de la Resaca, preparado por mi yo de anoche. Qué decoro tuve. Me tomo las pastillas y me bebo todo lo bebible y luego por supuesto miro al móvil que es como si fuese a pensar por mí ahora que yo no estoy para tonterías. Parece que he twitteado un 2'34''' 'fv''2''3'r''bvjirfl y no sé en qué momento de la noche pero bueno, no tengo por qué acordarme, al fin y al cabo me han retwitteado 12 personas que lo han creído acertado y ahí es cuando yo me pregunto, ¿a estas personas hay que cederles el asiento en el autobús o algo así? ¿Los dejan entrar a sitios públicos? ¿Están entre nosotros? y como no hayo respuesta escribo un nuevo tweet Me cago en vuestras sendas putas madres así porque sí, que asombrosamente retwittean otros tantos y bueno, no tienen remedio.

Cuando Oliver sale del baño yo ya he soltado el móvil y me he dedicado a recomponer la noche anterior, tarea difícil teniendo en cuenta que sólo recuerdo flashes de fotos, olor a micción estancada y una celda, ya está. Me ordena otra vez y me pone ENFERMO su voz. ME MATA. ME ANIQUILA LAS CÉLULAS. CÁLLATE. Le imito como puedo y con la más ponzoñosa de mis formas y bueno, él me dice que si no se va sólo y eso sí que no. ¿Con que esas tenemos, eh? Pues te vas a cagar. Me voy a poner de punta en blanco y estaremos allí, en la radio, a tiempo. Que lo que quieres es ser protagonista pero tu nula y poco carismática personalidad te lo impide. Bueno, creo que era lo que él quería, que yo me duchase ya y que no se va a ir sin mí ni nada pero cuando lo descubro ya es tarde y estoy de pie así que bueno, mejor me ducho y fin.

Doy asco, eso es lo que pienso cuando me encuentro cara a cara con el espejo pero después de una ducha la cosa parece mejorar. Oliver me sigue metiendo prisa, claro, como él es feo se haga lo que se haga, no le importa mi imagen. Cuando estamos en camino me empiezo a quejar otra vez porque claro, las entrevistas en la radio no me dejan mostrar mi actitud facial que es lo que verdaderamente importa. Ahora cómo sabe la gente cuándo bromeo y cuando no, eh, en realidad da igual porque siempre lo digo todo en serio pero cómo fangirlearán con mi cara si no me la ven.— No se te ocurra hablar mucho ni quitarme el protagonismo, que cuando te creces eres insoportable (????) —Oliver dice que luego me gustan mucho las entrevistas y no sé qué intenta decirme, si es que soy un attention whore o algo. En fin. Tardamos poco en llegar porque mi genética me ha bendecido con muchos dones, entre ellos el ir a velocidad de correr pero andando. Al entrar todo muy bonito y esto y aquello, sí, pero que yo sólo quiero un café que consigo gracias a mis dotes de la dialéctica tal que así:— Tú, aquí tenéis café, ¿no? Tráenos uno —Es becaria pero no tonta porque sabe que si un desconocido te habla así es porque es alguien de peso y bueno, efectivamente, recién sacados de cafetera nos los cede con mucho gusto. No pienso pagar, claro que no, y no voy a dejarle a Oliver tampoco. Cuando veo acercarse a un tipo con traje me lo bebo rápido y lo dejo en una mesita que luego resultó ser una lámpara pero bueno, es que aquí se pasan de modernos. Le estrecho la mano con mala gana y nos lleva a trompicones al estudio de grabación y...

...plaf. Hay un enano allí. Si esto es una broma no tiene sentido, y si no lo es lo mismo es que trabaja allí limpiando con sus deditos entre medias de las teclas del panel, ¿no? ¿No podría ser? Oliver tiene la misma cara que yo, y creo que es la única y última vez que semejante fenónemo sucederá. Pero bueno yo al menos sé disimular bastante bien y a pesar de la mala hostia que tengo encima consigo estrecharle la mano lo más neutralmente posible.— Yo soy Robin McKeen, él es Oliver Bethrot —Hablo por él porque, claro, yo que le conozco lo suficiente creo que está demasiado concentrado en decidir el grado de agachamiento que tendrá que poner para poder estrecharle la mano él también.

Tardamos poco en sentarnos y, bueno, empieza a explicarnos todo lo que allí pasa y como tenemos que ponernos los cascos blabla. Me da la sensación de que debería de ir más lento porque Oliver se agobia cuando le hablan rápido (?) pero tampoco hay más complicación.— De acuerdo. Si pasa algo te haré una paloma con las manos. Eso será señal de que quiero que 'volemos' a publicidad o algo así. De todas formas voy a coger papel y boli por si acaso —Lo peor es que lo digo totalmente en serio. Peter no le da más importancia porque, bueno, él ya creerá que soy raro y me deja tal cual, con mi material de papelería y con ello soy yo feliz. Mientras tanto me ocupo de buscar un rotulador -que es permanente pero da igual- y una libreta que he chorizado a una chica que está por allí. Le doy un papel a Oliver por si quiere dibujar algo (?????????) y yo me quedo con los 99 restantes. Me acomodo mientras él se sube a la silla y... JAJAJAJAJA. NO PUEDE SER CIERTO. ESE SALTITO. THISSSSSSS.— Es una monada, ¿eh? —Le susurro a Oliver que, como siempre, me dice que me calle con la mirada, que me va a escuchar con esas orejas enanas que tiene y que se ofenderá pero, yo qué sé, no es algo malo. Menos mal que no he dicho en voz alta mi pensamiento metafísico sobre su polla porque sí, tiene que medir como mi dedo pulgar más o menos, ¿o no? Aquella es mi verdadera duda, y no dónde está el cartel luminoso que dice cuándo estamos en el aire. No me da tiempo a preguntarle tampoco porque ya se empieza a presentar a los oyentes.

Dice mi nombre el segundo.

Y creo que ha pronunciado mal mi apellido.

Siguiente paso: tomárselo como una ofensa personal.

Bien sabe dios que he tratado de tragarme mi mal humor y empezar con buen pie, de hecho Peter parecía caerme normal, a secas, y todo pero no. Ahora se va a cagar. Total, no es nada que la gente no sepa, que no tengo límites y que soy un poco gilipollas. Y que no tengo filtro, eso tampoco.— Buenos días, oyentes de... —joder, cómo se llama este puto programa, The Listener no que es el de Peter. Miro a Oliver, HAAALP, él lo soluciona rápidamente. Así me gusta— Sí. Eso. Bueno, es un placer estar aquí con este gran hombre, Peter, y les mandamos nuestros saludos a Harold. No os deshagáis en lágrimas, si nos pagan lo suficiente aquí, que lo dudo, ahorraremos para dentro de unos años pagarle la fianza.

Empezamos en esto hace unos cuantos años. Rescaté a Oliver de un cubo de basura, creo, donde había caído por accidente y no sabía como salir. ¿No fue así? —Sonreí. No, no nos conocimos así, no. Pero al caso es lo mismo— Y bueno, tras conversar amigablemente descubrimos que estábamos en la misma universidad y, encima, compartíamos asignaturas. No sé qué se me pasó por la cabeza pero acabé hablando con él sobre crear algo: una serie, corto, lo que fuese, muy primitivo y amateur, pero que nos gustase a ambos. Creo que si algo me caracteriza —A mí, yo, mi, me, conmigo. El verdadero protagonista— es que el humor bizarro verdaderamente me hace gracia, cuanto más escandalice más ideal es, como si nos riésemos de un muerto o... de un enano pues más o menos así, vamos que al final nos salió algo muy raro pero con sentido. Hacemos de estudiantes, sin más, de dos tíos que las pasan putas. Pero no imitamos a nadie y mucho menos servimos los chascarrillos en bandeja a base de onomatopeyas, gestos obscenos y cosas así, muy mascadas.Y eso parece gustarle a la gente, no sé. —Oliver niega con la cabeza porque lo he dicho todo MAL porque a él no le hacen gracia ni los muertos ni los enanos, bah. Peter está que no cabe en sí de la ira. Bueno, no sé si normalmente cabe en sí (?)— Nuestro siguiente proyecto es algo distinto, en el sentido de que mezclamos un poco la seriedad del tema con lo cómico de nuestro humor. Habrá más sangre, más asesinatos y cosas así. Aunque eso lo explica siempre mejor Oliver —Le miro, porque al fin y al cabo él es el único que ha leído cosas, yo jamás.— Por supuesto, seremos los protagonistas. Creo que es lo único en que se parece con la serie anterior. ¿La has visto, Peter, por cierto? Porque creo que no hay opinión más fidedigna para los oyentes que la de alguien como tú. Dime, qué detalles han sido los que más te han gustado.

Peter me odia, lo huelo. Asi que pongo una de mis manos en una hoja de papel y calco la figura. Luego hago una flecha que señala al pulgar y pongo "TU POLLA" al lado. Firmo con un muak. Se lo enseño. Oliver se está poniendo, de mientras, pálido.



Spoiler:
Se me pasó el spoiler! Quería decir que lo siento profundamente porque al releer me he dado cuenta de que a Oliver le dejo NADA para contestar y que no volverá a pasar (?) y que este post es un poco introductorio pero el siguiente un poquito más escueto I promise!
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Leth

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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Arwen el Jue Nov 24, 2011 6:57 pm

LOL. Leth, me encanta el momento del gife de la entrevista. Las siguientes preguntas fueron "¿cómo te llamas?" y "¿de qué color era el caballo blanco de Santiago?" porque era un juego de habilidad mental (???) y había que comprobar que Julian las cazara todas al vuelo.


Rory Austen
feat. Katya, expectations VS reality!




Después de todo el meneíto de anoche me vi en la obligación de contratar los servicios de un coño profesional (?) para que me limpiara por dentro y por fuera (???) y yo que sé, porque al menos si pagas para tener sexo puedes imaginarte lo que quieras y llamarla como quieras y escoger el tono exacto de negro del que debe ser su peluca. Hasta le enseñé 4 palabras en ruso (las 4 que Katya me ha gritado alguna vez) para que me las gritara la furcia esa a mí, porque en el fondo esa es la clase de cosas que me pone a tono. Katya me pone a tono con tan sólo mirarme, aunque ahora que ha tenido su mano en mis calzoncillos no sé si he subido de nivel o algo, porque ayer terminaría empalmado, pero lo que ella no sabe es que tampoco me cuesta tanto cuando ella está de por medio... La pobre chica a la que contraté no daba crédito a las manías que tengo sexualmente y me dijo que, tal vez, era el tío más guapo (pero extraño) que la había contratado. Cuando terminamos, antes de echarla de mi cama, me preguntó que cómo un chico como yo pagaba para tener sexo si podría tener a cualquier mujer, pero la respuesta era fácil: no todas se dejan poner peluca y mucho menos dejarse llamar "Katya". Entiendo perfectamente que una mujer que me hubiera follado gratuitamente no hubiera aceptado el cambio de nombre y mucho menos el cambio de peinado. Porque todos somos humanos, unos más puteros que otros.

Ya con la polla relajada y la cabeza caliente (que no al revés), me planto en el sitio acordado a la hora acordada y se pone a llover, así que meramente me coloco un poco equilibrísticamente sobre una especie de bordillo bajo uno de los balcones que hay en el edificio bajo el cual estoy. Espero a Katya mientras me voy soplando dentro de la cazuelita que he hecho con las manos, para calentármelas. Y pasados unos 10 minutos de los que ya llevo por aquí, aparece ella. Otra vez enfundada en esos pantaloncitos de cuero que parece que los lleve tatuados, parece una segunda piel que no dudaría en arrancarle. La puta no ha servido para nada y vuelvo a estar nervioso y caliente y sudando, ¿qué coño me has hecho Katya? Joder, está objetivamente buena y ayer parecía que le gustaba rozarse conmigo. No sé qué hice mal para que no quisiera que terminásemos lo que, medio en broma (?????), empezamos a hacer ayer noche. A lo mejor cree que por excitarme con facilidad también soy de los que acaba pronto su trabajo y no le interesan los polvos exprés, pero te doy mi palabra de que puedo aguantar tanto como quieras, en serio, puedo concentrarme bien.

Se me planta delante de los morros con su paraguas de mujer de 60 años (???) mientras me viene a preguntar que por qué no estoy usando uno. - Los paraguas no están hechos para mí. A parte, soy de Texas que es así una zona de secano y me da como risa mojarme con agua del cielo, ¿lluvia, le llaman? - comento, acompañando con una sonrisa. Está claro que en Texas llueve, pero no es muy frecuente. A todas estas, le llega un mensaje y no deben ser muy buenas noticias, porque primero pone cara de asqueo máximo y luego suelta un suspiro ganándose en todas las madres de mundo de golpe. Alza la vista hacia mí mientras cierra el móvil y espero que no me haga responsable de esto que acaba de pasarle, que ni siquiera me ha comentado de qué se trata. Aparto un poco la mirada, porqué si algo no hay que hacer es mirarla a los ojos mientras está cabreada, porque empiezo a pensar que eso la hace sentirse retada o algo. Refunfuña cosas, cagándose en la lluvia y en la nube que la parió (?????) y después comenta que si esos nunca han estado en Rusia. No sé por qué pensaba que eran rusos, pero ahora me ha dejado descolocado. - Donde seguro que no han estado es en Irlanda, no comprendo cómo les pueden haber impresionado estas 4 gotas... si esto aquí se le llama hacer "buen tiempo" - bueno, ya sé que no tanto, pero casi.

Me señala y luego apunta con el dedo en otra dirección y acto seguido me toma del cuello de la camisa, diciéndome que la siga. Y no diré que ya lo sabía, sabía que esto acabaría así. Yo como cabeza de turco pagando todos los platos rotos ¿es que tengo otra opción? No sé si hoy es mi día de suerte o algo, pero cuando ella dice que necesita "emborracharse, sexo y disparar" es como si acabara de hacer sonar mi campanilla para pedir turno (?) o algo. Lo peor de todo es que a lo de "emborracharse" y "sexo" no creo que me invite, pero a lo de dispara qué te juegas a que me obliga a colocarme una manzana en lo alto de la cabeza. Es una maldita cabrona, porque sabe que diciendo eso me está creando falsas expectativas. Porque lo que mi cabeza imagina como que llegaremos al bar y nos lo montaremos encima de un taburete haciendo la sillita (???) mientras ella dispara a los que pretendan cortarnos el rollo... en la vida real (?) se traduce a entrar a un bar y pedir ya directamente la botella de vodka a palo seco. - Oye, oye... y pon unas patatitas para que baje todo y enróllate con la cantidad, que siempre eres un rácano con las tapas - le digo, alzándole el pulgar mientras le guiño un ojo. Porque estas cosas hay que pedirlas con morro pero bien. De todos modos, a Chuck es como que le tenemos confi y eso, que es majo.

Sigo a Katya, que ya va directa al reservado (la zona más oscura del local, normal que alguna chica que me ha visto aquí y luego en la discoteca me haya entrado preguntándome que si soy alguna especie de vampiro) y cuando llegamos a nuestra mesa de siempre nos sentamos en los mismos sitios de siempre. Pongo mis pies en alto, encima de una de las sillas vacías. - Bueno, hacemos ahora lo de emborracharnos y luego podemos ir a los acantilados a disparar... En cuanto a lo del sexo, no se me ocurre cómo ayudar. Si estuviéramos en Texas vale, pero estando aquí... - sí, yo tampoco sé que estoy haciendo, a parte del ridículo. Esto ni siquiera es hacerse el duro, esto se reduce a ser patético y ya. - De todos modos, quiero que sepas que si nunca necesitas ayuda al respecto, ya sabes, que estés muy desesperada o algo... no sé, yo podría intentarlo. Ya sabes, lo del sexo. Te veo como una hermana, pero un poco de alcohol y algo de drogas y echándole imaginación puedo hacer algunos trucos para tí... - en mi cabeza mi proposición era más directa, con menos rodeos, pero a mitad de la frase me ha dado como corte y ahora ya directamente puede cruzarme la cara y cambiar de tema. Aunque si me cruza la cara ya será un cambio de tema o algo.


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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Chasing Girl el Jue Nov 24, 2011 8:22 pm

Ali
ft.
Denis


No sé en qué momento nos hemos dado la mano bajo la cama pero me gusta sentir sus dedos entre los míos. Cierro los ojos y me dice que no le molesto, que se está bien así. Respiro aliviada por no ser una molestia para él, sobre todo ahora que está enfermo, y creo que me quedo algo dormida porque se me cierran los ojos totalmente y cuando le oigo hablar creo que pillo la frase a medias porque oigo algo de película, no dormirse y traer el portátil. Pongo todo junto en mi cabeza y caigo en lo que me ha dicho - Me parece una buena idea - digo sonriendo y soltándole la mano para estirarme en la cama - Ahora vuelvo - digo besando su mejilla y saliendo de la cama dejándole bien tapadito. No quiero que se enfríe más, si es que es posible.

Voy a mi cuarto y cojo el portátil junto con un disco extraíble donde tengo todas las películas que he ido acumulando en el tiempo descargándome ilegalmente. Pero me da igual, soy una rebelde sin causa. Me siento a su lado cuando me hace hueco y me apoyo un poco en él mientras elegimos la película. Denis me dice que ahora vería cualquier cosa y que me deja elegir la peli porque estoy haciendo de enfermera. Me río y sigo mirando películas. Estoy a punto de pinchar en "Enredados" la versión de Disney de Rapunzel pero en el último momento me echo para atrás. No es porque crea que vaya a odiarla sino porque... no sé es una película de dibujos y tampoco quiero que Denis se piense que soy TAN infantil. Es una tontería y lo sé pero... no sé, creo que el hecho de la diferencia de edad puede ser algo que a ambos nos eche para atrás en lo que sea que tenemos Denis y yo y no quiero acentuar ese "problema". Así que al final acabo poniendo "La Princesa Prometida". No sé qué tiene pero... me encanta ver a Mandy Patinkin y su gran frase "Mi nombre es Íñigo Montoya, tú mataste a mi padre, prepárate a morir". Lo mejor es ver esta película después de un capítulo viejo de "Mentes Criminales" - No sé si has visto esta película pero es muy divertida - digo sonriendo y tratando de convencerle de que es genial. No a todo el mundo le gusta...

Pongo el portátil de manera que podamos ver la película estando tumbados como antes. Apoyo mi cambeza en su hombro y me río de vez en cuando con las tonterías que pasan en la película. Eso sí, no sé en qué momento he dejado de prestarle atención a la película y he vuelto a coger la mano de Denis. Y aún peor, bueno, no peor, pero no sé en qué momento he dejado de prestarle atención a todo para besarle. Creo que he sido yo, o que estábamos muy cerca, pero no he podido resistirme. Me da un poco de reparo porque está más enfermo que yo y no quiero agobiarle con más cosas pero cuando me responde al beso de buena gana dejo de preocuparme. Termino cerrando el portátil sin separarme de él, porque no quiero dejar de besarle, y lo dejo a un lado para que estemos más cómodos y no con miedo de tirar el portátil al suelo. Acaricio su mejilla y su pelo y me pego un poco más a él abrazándole mientras nos besamos. Paro un momento para coger aire y rozo mi nariz contra la suya - Para no poder respirar por la nariz tienes bastante aguante - bromeo y le miro a los ojos cogiendo su mano de nuevo. No quiero estropear el momento porque estamos muy bien y sé que hoy, teniendo el cuenta en el pobre estado en el que nos encontramos, no va a pasar nada más pero... no sé si quiero avanzar mucho más sin aclararnos un poco.

- No me mates por destrozar el momento - digo apretando un poco su mano, estoy algo nerviosa. Nunca he llegado a un punto con alguien como para tener que hablar este tipo de cosas - pero creo que... bueno que antes de que sigamos con todo esto quiero decir que me gustas bastante, mucho en realidad, y no quiero que se estropee. Me lo pasé muy bien ayer, me gustó mucho todo lo que hicimos y... no sé si a ti también porque, bueno, está claro que tienes más... vivencias que yo en este plano e igual te pareció algo de lo más mediocre - digo apartando la mirada y queriendo evitar la palabra "experiencia" es algo que, no sé por qué, no me gusta. Pero en parte es verdad. No soy tan tonta como para creer que Denis es una monja de la caridad. Me avergüenzo un poco y siento algo más del calor del que ya tengo entre la fiebre y las mantas y tenerle al lado - Me gustaría conocerte más, compartir más cosas contigo. Lo que quiero decir en definitiva es que, bueno, supongo que te habrás dado cuenta de que no he estado con un chico como lo he estado contigo y que me gustaría seguir adelante con lo que sea que tengamos y... por favor párame porque es la fiebre la que habla porque si fuera por mí lo dejaría para un momento más lúcido y seguiría besándote porque es lo que más quiero hacer en este momento - digo la última frase tan rápidamente que no sé si quiera si me habrá entendido una de cada diez palabras. Apoyo mi rostro contra la almohada y emito un quegido - Si quieres puedes olvidarte de todo lo que he dicho... - digo mirándole de nuevo. No creo que Denis vaya a reírse o algo así. No lo veo como ese tipo de chico. Al final me acerco y beso sus labios con suavidad - ¿Sería algo descabellado pensar en una... relación? - otra palabra que no quería usar, que no me gusta. Relación suena a mega compromiso, a novios, a matrimonio y todo eso en lo que no creo. Es decir, creo en ello pero no en darle un nombre a cada cosa... Me arrepiento totalmente de haber dicho eso y me incorporo un poco - Tienes permiso para matarme - comento volviendo a coger su mano - O si quieres puedes olvidarlo todo, como si no hubiese dicho nada, así en plan Men In Black... - río algo nerviosa y luego le miró a porque no sé si se ha quedado dormido o algo.
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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Arwen el Jue Nov 24, 2011 8:37 pm

Olivia Dunham
feat. Dylan & Charlotte, coffeeversation (????)


Es foto de momento intenso + día lluvioso, ¿que no?

Genial. Y ahora se disculpa. No si... no te jode, encima quedará como un señor. Le miro como indicándole que no es necesario que haga esto, más que nada porque ahora mismo tampoco tengo ganas de escucharle y porque el hecho de que él quede como un ser tan perfecto hace que yo quede como la auténtica basura de todo este embrollo, al menos de cara a mí misma (??) y ya bastante bajo tengo el autoestima como para encima tener que soportar tanta maravillosidad y todo el amor propio que profesa por su persona. No quería mencionar el talante con el que le ha pasado toda la pelota de mierda al tejado de Chloe, la persona a la que ama, con la clásica maniobra "diremos que la culpa es de Chloe ahora que no mira" y eso hace que se me suba la mosca a la nariz y frunzo el ceño, porque no me ha gustado nada que se lavara las manos de ese modo. Porque ha sido un gesto muy cobarde. Tal vez debería dejar de analizar a las personas que no son criminales y no forman parte de mi trabajo (já! pero técnicamente Dylan sí forma parte de mi trabajo, así que no debería sentirme tan culpable de estar haciendo esto), pero ahora mismo no puedo dejar de hacerlo. Supongo que porque estoy enfadada con él y me es relativamente encontrarle todos los agujeros que se abren con sus palabras. Chloe me la liaría, pero si lo hizo fue porque te quiere y porque cualquier mujer en su sano juicio reclamaría tu atención para que la miraras un poco y le hicieras caso. Y con esto no pretendo decir nada, simplemente que... yo que sé, que eres un buen hombre, Dylan y supongo que con eso basta. Porque la gente ya no se enamora de buenas personas, ahora con ser guapo ya baste y no es justo, hay gente que se esfuerza mucho.

Me da las gracias por lo de "las vacaciones" y yo esbozo una sonrisa desganada, porque como comprenderás ahora mismo si no te he mandado ya a la mierda es porque un poco de cortesía a veces no está mal, pero en mi opinión creo que estás empezando a abusar de mis buenas maneras y no hagas de esto una pelota más grande. - Uy, si preguntas lo de las vacaciones aún te van a decir que no te las puedes coger. Si realmente tienes algo pensado simplemente cógelas y comenta el día que vuelves - En un par de días ya se me habrá pasado, porque tal y como están las cosas en un par de días auguro que empezaremos a tener problemas serios y mis problemas personales pasarán a ser una nimiedad, de hecho, ni siquiera voy a tener tiempo de pensar en mis problemas personales porque la que está a punto de caernos en comisaría es una nube grande y gorda de mierda fresca recién cosechada. - Por cierto, ya me he leído tu informe. - le suelto, por cambiar un poco de tema. Dylan me da las gracias y sugiere que le comunique mi opinión experta, ahí tienes mi opinión experta, Dylan: Es un buen material contra el insomnio. A lo mejor deberías pensar en comercializarlo, podría venderse bien junto a las cajetillas de Somnatrol, por ejemplo. - bromeo, mientras sonrío ya sin tanta desgana.

Dylan comenta que no se ha enterado exactamente de qué ha pasado, que simplemente sabe que ha muerto gente porque Archer se lo ha contado - eso es porque todavía no has abierto el periódico - digo, divertida. Me gusta bastante lanzarle dardos envenenados a dar (?????) - En Good morning, Niamh [1] han dicho que había 2 muertos y varios heridos. Estaría bien acercarse esta tarde a Santa Catalina y dar el pésame a las familias. No sé si alguien de la comisaría se ha acercado ya. De hecho... bueno, ya lo has visto, ni siquiera he pasado por mi escritorio... que a lo mejor nos han dejado algún escrito rápido en plan octavilla informativa o algo así. - en lo poco que conocía a Walleran nunca nos pusieron ningún papelito en plan informativo sobre nuestras mesas, pero Archer en esto (y más cosas) es más organizado y se nota que se preocupa por hacer las cosas bien hechas, así que a lo mejor nos han pasado unos papeles para que nos leamos y vayamos a la reunión, que intuyo no tardarán en convocar, con todo aprendido.

-Bueno, todos nos fuimos a casa. Después de un turno de más de 8 horas seguidas todos nos merecíamos un poco de relax. Aunque sí es cierto que a lo mejor los del turno de noche hubieran necesitado algo de refuerzos. No te sientas culpable, hombre. - Dylan me pregunta que si no siento que este trabajo es un poco esclavo. No sé, la gran mayoría de trabajos lo son. Los que no te obligan a hacer mucho trabajo en casa te obligan a meter horas extra en la oficina, incluso en el caso de los policías es ambas situaciones a la vez, por lo que a veces he llegado a dormir menos de 5 horas y tener que estar preparada para todo y al pie del cañón "a la mañana" siguiente. - Pero a mí es lo que me gusta. Desde que mi matrimonio se fue a pique es lo único que ha conseguido mantenerme a flote y darme el equilibrio que necesito. Supongo que todo es cuestión de prioridades y de saber hacer correctamente tus elecciones. Y en mi caso escogí: pasar poco tiempo en casa y tener la cabeza ocupada. - a lo lejos del pasillo aparece Charlotte y nos hace un gesto con las manos a modo de saludo lejano. Se lo devuelvo y Dylan se gira para ver con quién me estoy comunicando. - De todos modos, si crees que esta situación te agobia un poco, también podrías hablarlo con Archer... - tampoco estoy muy segura de que los tiros vayan por ahí o algo, pero bueno. Si Dylan puede hablarme en confianza, supongo que yo también puedo hacerlo. - No me gustaría que te bajaras del carro, porque eres uno de los mejores policías que he conocido, pero... sopesa tus prioridades.

Se nos acerca Charlotte y me pregunta que si me apetece un café y asiento mientras esbozo una sonrisa de complicidad. - Por favor... - le digo, un poco apurada. Acabo de beberme uno, pero hoy va a ser un día muy largo. A parte, a lo mejor si me activo deja de dolerme la cabeza. Miro a Dylan cuando Charlotte se aleja - Y ya que estamos con las chafarderías, creo que no es necesario que te pregunte si al final os amigasteis con Chloe, porque la sonrisa que me llevas, Morrison, es ilegal en al menos más de la mitad de países que baña el océano atlántico - le digo, mientras suelto una carcajada y le doy con la palma abierta en su mejilla. Sí, lo siento, a veces soy como un tío. Charlotte vuelve con mi café y yo lo sujeto con ambas manos, para calentármelas un poco. - A todo esto... ¿se sabe si Archer ha dejado algunas indicaciones sobre qué deberíamos hacer? - comento, mirándoles a ambos. - Bueno, Morrison, a tí te ha mandado un mensaje, ¿no? ¿Decía algo sobre qué hacer? Porque si no, se me ocurre que podríamos pasarnos por el Tanatorio y después por la morgue, a menos que hayan llegado ya los informes... ¿han llegado los informes? - joder, es que acabamos todos de llegar. Necesito ubicarme un poco.


[1] es un programa de radio, digo, por aclarar.
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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Heka el Jue Nov 24, 2011 8:56 pm

Shawn Tyler
ft Claire




No he dormido en toda la noche leyendo y releyendo el informe que me trajo Claire, haciendo copias de los documentos mas importantes e investigando a cada policía que estuvo involucrado en la creación de este documento.

¿Para qué me ha servido todo esto? Para absolutamente nada. La investigación está cerrada, todo está obsoleto y aqui nadie sabe nada. Entonces ¿por que le han dado esto a Claire? ¿Qué interés tienen en meterme en el ajo ahora? Y ¿quien? No entiendo nada.

A las ocho de la mañana decido dar una vuelta para despejarme un poco. Tal vez tomar un café donde siempre si es que hoy ha abierto... Las primeras horas de la mañana son mis favoritas. Es cuando Niamh muestra su mejor cara y parece que sea un sitio pacífico. Sin darme cuenta, los pies se me van solos hacia el acantilado en el que encontraron a Karen. Enciendo un cigarrillo y me quedo un rato mirando las olas en el horizonte. Cada vez que estoy preocupado acabo aquí y normalmente me ayuda a pensar con más claridad por muy macabro que suene, pero hoy lo único en lo que puedo pensar es en el por que de mi ausencia esa noche y en Claire. Creo que me va a hacer mas daño del que pensaba que haya vuelto a mi vida.

Y hablando de Claire, había quedado con ella al medio día, asi que me centro y me encamino de vuelta al despacho, pasando primero por la cafetería para pedir una café y unos bollos. Casi no recuerdo la última vez que he comido, la verdad, asi que cuando pruebo el primer bocado, se me abre un apetito canino y acabo pidiendo el desayuno completo. Lo devoro en cuestión de minutos y ya, con la barriga llena y la mente completamente despejada, me siento con fuerzas renovadas para retomar todo este asunto.

Ya son las doce, asi que vuelvo la oficina a buen paso. No me extrañaría nada que Claire ya me estuviera esperando en la puerta. Siempre ha sido muy puntual.
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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Xiao Feng el Jue Nov 24, 2011 9:23 pm



Yue Zi Hua

Ft. Ethan

Maldito despertador…

En serio, no hay sonido conocido por el hombre tan irritante como el del despertador. Lo cojo de la mesilla para pararlo, aunque a punto estoy de lanzarlo a la otra punta de la habitación y hacerlo trizas. Me debería comprar otro. No sé, uno que despertara con música de Coldplay, por ejemplo… No estaría mal.

Entonces recuerdo que he quedado con Ethan, y salto de la cama como si alguien me hubiera puesto un resorte. Me ducho y me visto a la velocidad del rayo, y ni siquiera me molesto en secarme el pelo… Para qué, total si se va a quedar liso igual…

Al pensar en lo que ocurrió anoche, me entra un nudo en el estómago. Si no llega a estar Ethan, la que me podría haber caído… Aunque también es cierto que el matón la tomó conmigo porque intenté defender a Ethan. ¿Qué me pasaría por la cabeza? Sé que soy una broncas, pero nunca había hecho nada así… De todas formas, Ethan me salvó, y siento que anoche no se lo agradecí lo suficiente. En cuanto le vea, se lo agradeceré como es debido. Aunque no sé si le gustará mucho la forma de agradecérselo que se me está ocurriendo ahora mismo… Joder, Hua, estás en celo.
Por otra parte, no es una idea tan descabellada… No, mejor le digo gracias y ya. Que me veo venido y voy a hacer alguna estupidez de las mías.

Cuando salgo de la habitación, mi madre me obliga a desayunar algo. Literalmente me obliga. Sólo le ha faltado meterme la tostada con un embudo.
Hago caso omiso de lo que me dice (que no salga hoy, que es peligroso, que si voy a salir de todas formas me abrigue, que llame cuando haya llegado, y un largo etc) y salgo de casa.
Me doy cuenta de que estoy andando más deprisa de lo normal, pero no sé si es porque tengo miedo de que alguien me siga o porque tengo ganas de ver al Tío Cañón. Probablemente sean las dos cosas.

Cuando llego a la biblioteca, ahí está él, de pie en la entrada, esperándome. Tiene pinta de ser siempre muy puntual, al menos, más que yo. Cuando me acerco a él me sonríe (maldita sea, él y su perpetua sonrisa) y sin que me de tiempo a decir ni hola me pregunta cómo estoy. No puedo hacer otra cosa que sonreír. Y es una de las pocas sonrisas verdaderamente sinceras que me han salido en mucho tiempo.

“Bien, estoy bien”, le digo. Estoy considerando seriamente darle las gracias de la forma que se me había ocurrido. Y mirarle constantemente la boca no ayuda nada. “Oye… muchas gracias por lo de ayer. Te debo una”.

Cobarde.


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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Arwen el Jue Nov 24, 2011 10:09 pm

Con Janusz cada frase es un mundo y cada párrafo una dimensión paralela (?????????) así que no pretendáis encontrar mucho sentido al mensaje, porque la cabeza tampoco es como que, el pobre, la tenga muy bien amueblada.


Janusz Wazowski
feat. Andrejz, Around the World


imaginemos que hay más luz y que en vez de ser una bolera (creo) son los "pasillos" del Aeropuerto JFK (NYC)

SON, OCHENTA DÍAS SON, OCHENTA NADA MÁS...



JA.

JAJAJAJAJAJAJA.

Miro el despertador y no me lo creo. Son las 00:23:57. 58. 59... No puede ser. NO PUEDE SER. No son las 12 de la noche. No pueden ser las 12 porque a las 3 tenemos que coger un avión y hay que facturar y todo y no puede ser. Y justo me van a hacer correr hoy, que tengo el culo roto, LITERAL VERSION, porque a Andrejz le ha dado por ser el churro de la relación y eso me degrada a mí a ser el chocolate a la taza (?????) y no hay pan para tanto chorizo (???????) y ahora mismo podría usar mi culo como maleta. Ahora mismo podría ganar un millón de dólares (?) si me apostara con alguien a que me caben cosas inimaginables por el trozo de intestino donde el recto pierde su casto nombre. De todos modos, ahora alguien podría interpretar que no me gusta que me monten como a un pony y eso es mentira, me encanta, o sea, por mí como si Andrejz quiere que lo lleve a caballito (?????????????) hasta Las Vegas, pero no sé si conseguiríamos cruzar el país a pie y mucho menos si él me hace esos movimientos sexys durante el camino (?). Lo que más me preocupa de ir trotando por los bosques (?????) es saber si en algún momento no voy a desorientarme o algo, que yo no soy un Maestro Ninja Tortuga y tengo un chip GPS cosido en mi córtex (?????????) y seguro que la lío... y confiar en Andrejz no se puede, porque será muy guapo pero todo lo que tiene de feo lo tiene de listo (CARIÑO, PERO YO TE AMO. EN SERIO. SHHHH... YA PASÓ!) y gracias a eso, a confiarle mi fe en que iba a encargarse él de poner el despertador, ahora es que llegamos tarde.

No me lo pienso mucho. Sé que intentar despertar a Andrejz es como intentar despertar a un perezoso bebé (qué calor acaba de provocarme esa imagen. Perezoso bebé, jo, ahora solamente tengo ganas de implosionar de monez y salpicar todas las paredes de sangre) (?), así que solamente existe una manera: tirarle del árbol. O sea, de la cama. Hago fuerza con los brazos hasta que consigo hacerlo rodar hasta el borde y cuando le tengo en el extremo soplo mientras le empujo con un dedo. Y mientras cae me acuerdo de su diente de oro, que espero que no le salte, aunque bien mirado es, como aquél que dice, el único cash que llevamos encima para pagar el taxi. Andrejz se levanta cabreado y me persigue por el cuarto mientras yo corro mirando hacia atrás y hacia adelante, porque este si me coge me mata. - ADMITE QUE NO HABÍA OTRO MODO PRÁCTICO DE DESPERTARTE! - al menos no uno tan efectivo. Después de correr alrededor de la cama y en círculos (???????) durante 10 minutos, paro en seco y le hago el signo de STOP con mi mano, que es un signo así como universal y está prohibidísimo saltárselo en todos los estados. - ¡VAMOS A PERDER EL AVIÓN POR TU CULPA AL CUADRADO! Primero no pones el despertador y ahora insistes en cobrarte tu venganza. Deberías profesarme más amor, que a veces pienso que tienes el corazón podrido por dentro. Y como no hay tiempo para ducharse... - hago como que estoy a punto de ir a escupirle, pero me entra la risa porque sé que el horno no está para bollos ahora mismo, así que me agacho para coger la cajetilla de pañuelos húmedos y estiro uno de ellos y se lo paso a Andrejz - date un poco con la toallita en la zona del sobaco y ya nos ducharemos cuando lleguemos.

Yo también me paso una mientras me voy desnudando y empiezo a hacer la maleta en bolas y lo voy guardando todo un poco aboñigado, porque ni hemos tenido la avispaduría (????) de hacerla antes de irnos a "follar y descansar un poco la vista y volver a follar porque estábamos nerviosos y luego a dormir PROFUNDAMENTE mientras confiábamos en que sonaría el despertador". Cuando me doy cuenta, estoy en bolas y con toda la ropa metida en la maleta, así que meto la mano dentro y juro por todos mis ancestros (????) que me voy a poner lo primero que salga de la maleta. Finalmente, el tanga de leopardo con los pantalones de chándal Adiddas de los 90 (??) abotonados en los costados, la camiseta marinera a rayas con un lazo rojo cosido al pecho y mis botas Dr. Marteens en lila oscuro no son la mejor combinación, pero ahora no hay vuelta atrás y tengo que salir así a la calle, mientras me pongo la gabardina por encima. Miro a Andrejz muriéndome de envidia, porque al menos él parece una persona normal. - Si me amas, ahora es un buen momento para recordármelo - y bueno, vale que no me ha dicho que me quiere, pero me ha metido la lengua hasta la campanilla y eso ya cuenta. Salimos a prisa del hotel y mientras Andrejz va a pagar yo voy a la calle con las maletas para intentar parar un taxi, pero solamente consigo que me piten y un par de homófobos sacan sus dedos corazones alzados al cielo por la ventanilla del coche y me escupen, pero JÁ, les ha hecho viento y al final el lapo les ha entrado por la ventanilla. Cuando Andrejz sale no da crédito a que todavía no haya conseguido ningún taxi - deberíamos haberlo hecho al revés... creo que más de la mitad me han confundido con un chapero y la otra mitad ya directamente me han tomado por un Enemigo Público y han ignorado mi presencia.

Mientras lloro por dentro y en silencio (???), Andrejz consigue un taxi y nos dejan montar en él, aunque el dueño del taxi me mira extraño y seguro que ya está planteándose el cobrar por adelantado, no vaya a ser que acabemos con su vida a mitad de camino. - ¿A cuánto nos sale la corrida? - sacudo la cabeza, negando. Mierda, maldito nerviosismo verbal (????) - digo, la carrera. - Andrejz me coge del brazo y me entra en el taxi y después de decirle rápido que vamos al aeropuerto, empezamos a enrollarnos a saco, supongo que porque así sabe que me va a mantener callado, que yo soy de la clase de personas que le da conversa a los taxista y me encanta contarles mi vida y señalar a Andrejz diciéndole al MUNDO ENTERO que soy gay como un árbol de Navidad decorado con la elegancia que caracteriza a Martha Stewart y que él es mi pareja y que quiero darle hijos después de consagrarnos en el santo matrimonio, aunque lo de casarnos solamente podremos hacerlo en Las Vegas (????????????????????), aunque ése no es precisamente el plan. El plan es simplemente dar la vuelta al Mundo, porque nos tocó el premio en un boleto y esta clase de cosas hay que aprovecharlas... no era 100% gratuito, pero ahora ya nos estamos terminando el lado oeste del mundo (????) (al menos desde una perspectiva Europea) y luego nos quedará trippear un poco por Europa.

Cuando llegamos al aeropuerto vamos corriendo a buscar nuestra cola de facturar y ¿cómo no? es la más larga. Mientras que Andrejz se queda al final de la cola (vaya, el único sitio que había disponible) yo me acerco con todo el morro al mostrador y le digo a la chica que es de vida o muerte que nos montemos en este y le pongo mi mejor cara de pena (intentando, ya de paso, parecer un poco heterosexual, como si quisiera cortejarla) para ablandarla, porque cuando uso mi ataque Dinsey Face (?????) a la gente le pesa el alma y se odian a sí mismos mientras están bajo mi embrujo. Y finalmente nos deja colar y yo me llevo las manos a los costados para llamar a Andrejz, pero por cortesía de todos los aquí presentes, se lo grito en polaco: EH SECSI! VENTE, QUE NOS DEJA COLAR! - Andrejz agacha la cabeza y se recorre toda la cola por fuera con la cabeza gacha, mientras yo voy sacando los billetes. Y cuando nos dan nuestras tarjetas de embarque y nos aseguramos de que ha colocado nuestras maletas en la cinta mecánica, salimos despedidos para pasar el control policial.

Ya de entrada, cuando me ven acercarme corriendo me adjudican al policía negro y gordo y cuadrado y fibroso que bien parece el macho alfa de la manada más chunga de gorilas (?????). El tío me señala las Marteens con la porra, pero no hay tiempo (no veas tú lo que cuesta atarse estas botas. No me las quito, me niego), así que me subo a la cinta y me estiro para pasar por el escaner mientras me sujeto el pasaporte entre los labios, abierto por la página que corresponde. Ya íbamos con el tiempo justo, pero ellos insisten en detenerme. - NO ME TOQUES! - intento soltarme, pero entonces viene otro a hacer los refuerzos y mientras me tienen cogido entre dos, un tercero me coloca las esposas y me empiezan a arrastrar hasta una sala cercana al control. Y arrastrar es el verbo correcto, porque no estoy andando para nada y me he dejado caer a peso muerto contra el suelo y tengo la gravedad a mi favor, já. Me sientan en una sala y yo empiezo a gritar cosas en polaco, porque a lo mejor así les doy más pena. Pasados unos largos minutos, aparece Andrejz en la sala diciendo que nos han investigado y que van a soltarme porque no me consideran peligroso. - Que me den un poco de lubricante de chocolate y repitan eso de que no soy peligroso. Que yo estoy muy loco, eh? que saco el USB en modo no seguro! - sí, sí, ya me calmo. Salimos de la sala, escoltados, y se miran mi pasaporte y fotocopian mi jeto para tenerme fichado.


Parece que esté escupiendo. O algo.

Caminamos hasta doblar la esquina y volvemos a marcarnos una carrerilla hasta las escaleras automáticas. Y mientras subimos por las escaleras, que van a petar y no se puede adelantar, asomo mi cabeza al vacío apoyándome en la barandilla deslizante (???) y calculo más o menos cómo dar diana en la calva de ese viejo y RATATATATÁ fuego a discreción de babas sobre esa persona random [1]. Travesura realizada (?????), así que vista al frente y a hacer como si nada. Y al salir (??) de las escaleras automáticas volvemos a correr para llegar a nuestra puerta, aprovechando a nuestro favor la cera que hay ahora mismo por el suelo para coger más velocidad. Llegamos a nuestra puerta cuando ya están dando los últimos avisos. Cuando enseñamos nuestras tarjetas de embarque, la chica nos hace un gesto con la mano para que esperemos, coge el walkie-talkie ese que lleva atado al cinto e informa a la tripulación del avión que "ya han llegado los liantes". Andrejz me mira y... si las miradas mataran... - No me mires así, tú siempre has querido ser popular. Yo soy tu billete a la fama. - llegamos hasta el avión y el mundo nos aplaude (veo odio y envidia en sus miradas) mientras vamos a sentarnos a nuestros asientos reservados, que están en primera clase. Se acerca la azafata a saludar y tal y nos dice que si queremos tomar algo. - Queremos caviar y bombones ferrero Rocher black label (????) y también jamón de jabugo y queso de cabra de rulo para comérnoslo a mordiscos y también gambas y langostinos... pero no nos traigas a Rodolfo Langostini o nos dará pena comérnoslo. Y... y... y para beber, albóndigas. - la azafata se despide de nosotros con un "veré lo que puedo hacer" y miro a Andrejz con cara de felicidad máxima - ¿Has visto? Se va a pasar todo el viaje besándonos el culo. Si llegamos a estar en turista no hubiera podido hacer eco de mi arrogancia.


[1] como el vídeo ese de Mark Webber (el actor). Hice un gif hace tiempo, pero no lo he encontrado.
pero he encontrado el vídeo:
Minuto 1:23 en adelante.


Contad que ellos van con la hora de NYC (????)


Última edición por Arwen el Jue Nov 24, 2011 11:52 pm, editado 1 vez (Razón : he encontrado el vídeo.)
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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Jacket el Jue Nov 24, 2011 10:38 pm



{ Peter Holloway con Oliver & Robin. Espero.
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{ Caleb Joyce con Michelle. Debo.
{ Gisela Berry con Connor. Espero.
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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Bolly el Vie Nov 25, 2011 12:07 am



Charlotte Day//Ft Liv y Dylan - Voy
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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Bolly el Vie Nov 25, 2011 1:23 am



Charlotte Day

(Con Liv y Dylan)

Y aquí estamos de vuelta a la realidad. Pero al menos lo he hecho con dos buenos colegas, que no es poco. Y quizás entre tres podremos sacar más cosas en claro de todo esto,o al menos, dejarlo todo más avanzado para cuando William vuelva de su almuerzo. Aunque mucho me temo que para entonces ya tendremos a los de arriba encima pidiéndonos cuentas. Jesús. No quiero ni pensar en el momento en el que eso llegue. Más que nada porque ganas de verles la jeta, especialmente a ese gilipollas de Lucas, más bien pocas. Aparte. Pensándolo. El William que conozco no habría tenido tantas contemplaciones en darle un mamporro bien dado en el primer momento en que le tocara la moral y sin embargo se reprimió bastante. Lo cual me lleva a dos conclusiones: O le he domesticado, o no hace eso porque sabe que puede tener implicaciones mucho mayores.

Me digo que tengo que indagar eso cuando mis compañeros nombran la palabra Archer y mis neuronas vuelven a conectar y vuelven a la conversación. Obviamente quieren saber si él ha dejado alguna clase de instrucciones o algo. Y dado que yo soy su segunda al cargo, debería saber estas cosas. Pero francamente hemos hablado poco de trabajo cuando ha venido a casa....y no le culpo. Cuando tenemos tiempo para los dos lo que menos queremos es ponernos a hablar de qué vamos a hacer a continuación con los polluelos y la que se nos va a echar encima como nos descuidemos dos segundos nada más. Suspiro, mirándoles de vuelta a los dos, que me miran esperando una respuesta.

- Em, la verdad - digo, sin intentar sonar muy atropellada y sobretodo, lo más sincera posible - No le he visto el pelo en bastante tiempo (Sí, unos veinte minutos o así.A callar, eso para mí es mucho. Pero no quiero que estos se enteren de...lo nuestro) - continúo - que ayer estuvo por lo menos hasta las seis por aquí. Pero no me dejó instrucciones concretas - Me llevo un dedo al mentón, pensativa - Tenéis razón. Voy a comprobar si están esos informes.

La verdad es que acabo de llegar y estoy un poco como un pulpo en un garaje. Reviso en mi mesa pero ahí aparte de lo que dejé la noche anterior no hay absolutamente nada. Dios mío, ¿qué hace la gente en esta puta isla? Bueno ciertamente tampoco hemos estado ni Will ni yo para recibirlos.

- Me temo que nos va a tocar excursión, entonces,chicos - Me encojo de hombros - Maldito día festivo, si al menos lo aprovecháramos todos para lo mismo. O sea, descansar.
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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Heka el Vie Nov 25, 2011 1:37 am

Ethan Prince
ft Hua




Anoche soñé con Hua. Soy así de lerdo y anoche soñé con una chica a la que había conocido apenas dos horas antes, que le vamos a hacer. En el sueño íbamos paseando por el parque de la mano y entonces nos atacaban ninjas en pijama y Hua les partía la cara a todos menos al último, quien la cogía en brazos y se la llevaba. Entonces se descubrió la cara y era Ryan Gosling, asi que Hua le echó los brazos al cuello y se fue sonriente con él.

Que asco de sueño, de verdad. Y encima ahora odio repentinamente a Ryan Gosling.

La cuestión es que hasta me alegré cuando a las nueve me suena el despertador. Bajo a la cocina y desayuno sin que nadie pareciera notar que estaba allí, como siempre. Desde que acepté lo de Feng Li parece que mis padres hayan decidido ir practicando para cuando me vaya a China e ignorarme desde ya. Perfecto. Así nadie se me queja cuando después del desayuno practico un rato al piano aprovechando que tengo un par de horas de sobra. Porque a las doce he quedado con Hua y más le vale al Gosling ese no aparecer... Cuando me doy cuenta son las once y media. Mierda. Ahora voy con el tiempo justo para una ducha muy rápida, vestirme y salir corriendo. Odio llegar tarde.

Tras un carrerón increíble y además bajo la lluvia, consigo llegar a las 11:57 a la biblioteca. Que está cerrada, por supuesto... ¿Como se me ha podido pasar que hoy es festivo y la biblioteca cerraba? Ahora Hua va a pensar que o soy un imbécil o que lo he hecho aposta. Y no se que es peor, la verdad. No puedo evitar sonreír cuando se me acerca. Estoy seguro de que a estas alturas pensará que soy un lerdo que no deja de sonreír estúpidamente pero me sale solo cada vez que me mira. "¿Que tal estás?" pregunto, a medias entre una frase hecha y verdadero interés por su estado después de lo del parque Y entonces me da la gracias por lo de anoche. Y yo soy tan idiota que casi le doy las gracias yo a ella por no haber preferido a Gosling.

"De nada. No fue nada, de verdad. De hecho, casi que soy yo quien debería de darte las gracias. Me defendiste primero" Miro un momento a mi alrededor, como si esperara que una fuerza divina abriera la biblioteca para mi y no me dejara como a un idiota ante Hua. "¿Sabes? Parece que la biblioteca está cerrada hoy, y el tiempo no acompaña mucho para pasear... ¿Quieres tomar un café? Si no tienes nada mejor que hacer, claro..."
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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Bolly el Vie Nov 25, 2011 1:46 am



Lucas North

(Con Emma)

Ah no. A mí esta zorra no se me va a poner chula porque no me da la puñetera gana. A ver con qué puñetero derecho se cree después de todo. Oh, no. No sabe que a cabezón yo y que más vale que me diga ya qué puñeteras intenciones se trae conmigo o me veré obligado a hacer algo que no me gusta nada. O bueno, sí. Pero a ella desde luego que no le va a gustar. Su amigo ha salido haciendo mutis por el foro. Bien, porque la cosa es entre ella y yo y no hay que meterse en donde no te llaman. Complejo de teniente tengo, dice. Y que no soy policía. Soy, realmente, algo mucho más que esas simplezas, pero bueno.

- Si tuvieras idea de con quién estás hablando - le digo agarrándola del brazo - Te lo pensarías un poquito más antes de responder. No. No eres de mi propiedad. En realidad, sólo quiero algo muy sencillo de ti que si no me lo dices ahora, tranquila que lo acabaré averiguando, pero quiero darte el beneficio de la duda, porque me habías caído bien. - me acerco - Vas a empezar por decirme quién coño eres y vas a seguir por contarme qué querías de mí exactamente.


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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Jacket el Vie Nov 25, 2011 11:40 am

Johnny Hopper
con Kendall
ROAD TRIP!




¿Dónde cojoncetes he metido la lista? A ver, piensa, piensa, joder, que es súper trascendental para nuestra supervivencia. Escribí las cosas básicas que teníamos que llevar en un post-it en forma de flor de esos que tengo en la cocina pero luego fui al baño y ¿qué hice con él? Joder, qué rabia me da cuando no me acuerdo de algo importante, en serio, qué rabia infinita tengo ahora mismo encima, me estoy estirando del pelo yo mismo y todo, y eso sólo lo hago cuando estoy verdaderamente desesperado porque yo a mi pelo le quiero y le cuido como si fuera un perro que viviera encima de mi cabeza, si hasta un día una tía de esas que venden humo por el paseo marítimo me dijo de hacerme rastas y yo la miré como si quisiera sacarme los ojos o algo así. Voy a mi habitación para buscarlos entre las sábanas desordenadas pero sólo encuentro pelusas y calcetines que huelen mal y poca cosa más. Tampoco está encima de la plancha, ni en el armario, ni debajo de las almohadas, ni en ningún sitio, y joder, voy a morir, vamos a morir sin ese post-it, porque seguro que se me ha olvidado algo muy importante que puede salvarnos la vida en cualquier momento, como una cuerda o un flotador o algo así y mierda, o sea, no es que quiera llevarme mierda, mierda que no tengo cuerdas ni flotadores, digo, y a estas horas tampoco puedo ir al quiosco que todo lo vende para comprarlo.

Salgo de casa con un saco enorme colgado del hombro. Es que yo no tengo maletas, no sé por qué. Me suena que tenía unas color fucsia con ruedas súper molonas, pero en mi casa no están o sea que o alguien me las ha robado porque el color era más bonito que un sol (que puede ser, dada la cantidad de gente que se pasea por mi comedor entre semana) o esas maletas nunca han existido en la realidad, sólo en mis sueños. Pero no pasa nada porque tengo un saco, y donde esté un saco que se quiten las maletas y las mochilas gigantes para excursionistas que cuestan una pasta por tener cien bolsillos donde guardar las botellas de agua de las montañas. Lo malo es que mi saco tiene la tela un poco fina y hay un agujerito muy pequeño en la parte de abajo que temo que se vaya abriendo poco a poco hasta hacerse enorme, porque entonces todas mis cosas se irán cayendo por el suelo y seguro que yo no me doy cuenta aunque note que me pesa menos, de hecho me parecerá guay y todo y caminaré más rápido hasta que me gire por no sé qué razón y vea que he dejado pistas como Hansel y Gretel en el bosque. Como me pase eso me muero porque me he llevado un montón de cosas que amo (¡cuatro pares de botas, sombreros, gorros y chisteras, pientes y peinetas, cintas para el pelo, guantes, cámara de fotos polaroid, un libro de animales con dibujitos, mi cepillo de dientes, etecé, etecé!).

Me paro enfrente de una casa azul súper vieja y me meto en el porche. Me da un poco de cosilla llamar porque parece una de estas casas donde dentro vive una familia de esas que descuartizan a autoestopistas indefensos, pero en fin, es de día, si me toca un pelo grito como un loco y seguro que alguien me oye. Me abre la puerta un tío muy gordo que me mira como si fuera a pedirle limosna y bueno, vale, puedo entenderlo porque hoy me he puesto mis botas viejas, mi abrigo hecho con piezas de ropa que ya no quería y un sombrero de invierno de pelo, y llevo un saco, no hay que olvidarlo. Me presento para que no me mande a tomar por culo y asiente. Me dice que la furgoneta está en la parte trasera y que si quiero las llaves le dé el dinero del alquiler, que en realidad no es mucho, no sé, o sea, nunca he alquilado coches, pero me parece poco para lo que me esperaba. Mejor que mejor. Rebusco el dinero entre mis múltiples bolsillos y tardo como veinte minutos en encontrar la cartera que lo contiene. Cuando se lo doy me mira como si quisiera matarme por mi tardanza, pero lo cuenta, se relaja, me da las llaves de la furgoneta y me cierra la puerta en las narices. Bueno, vale, guay. A ver, parte trasera, sí, espero que no sea una trampa para raptarme y violarme, de verdad, porque creo que durante un instante el tipo este me ha mirado con ojitos y yo ya sé que soy guapo pero no me va el sadomaso ni nada eso.

Doy la vuelta a la casa y me encuentro con una furgoneta vieja de color azul oxidado que parece que se vaya a desplomar de un momento a otro. Ahora entiendo por qué el alquiler era tan bajo. De todos modos yo soy un chico optimista y las cosas no siempre son lo que parecen. Nadie diría que puedo sujetar un ladrillo con la cabeza durante más de dos minutos, por ejemplo, y puedo, señores, puedo. Me meto en el asiento del conductor y dejo el saco detrás. Cuando arranco el motor hace un ruido muy raro en plan bruu puff crack pero a pesar de todo se pone en marcha enseguida y no tardo en estar recorriendo la carretera de Niamh para ir a casa de Kendall. Cuando vea la furgoneta lo va a flipar, en serio, lo va a flipar de lo que mola. Llego a su calle, mi calle, nuestra horrible finca triste y gris, y toco el claxon un par de veces, bueno no, lo toco a lo loco, claxon por aquí y por allá, piiii piiiiiiiiiii piiiiiiiiiiiiii, y cuando estoy empezando a cogerle el gustillo a esto de molestar a todo el vecindario aparece Kendall con sus maletas y una expresión rara en la cara al ver la furgoneta. Se queda parada enfrente, examinándola con la ceja enarcada, moviendo el cuello de un lado a otro como si esperara encontrar una furgoneta más nueva detrás. Ay, ella que habla con ancianos todos los días (más muertos que vivos) debería verle el encanto a lo viejo.

- ¿A que mola un montón? - comento asomando la cabeza por la ventanilla -. Le falta una mano de pintura, eso sí, pero el dueño no ha dicho nada de que no podamos decorarla, sólo me ha dicho que la cuidemos, y en realidad pintarla es más o menos cuidarla, así que cuando veamos alguna tienda de esas que venden de todo compro unos rotuladores de colores para ponernos a dibujar flores y caballos por doquier cuando nos aburramos.

Salgo del coche y voy hacia Kendall para ayudarla con las maletas, aunque no son muy grandes, pero da igual, soy todo un caballero. Le cojo una y la meto dentro de la furgoneta sin mucho cuidado, y suena un ruido peligroso, como si se hubiera roto algo, pero Kendall está demasiado ocupada arrastrando la otra maleta para prestarme atención y menos mal porque creo que la furgoneta no le ha hecho mucha gracia así de primeras, sólo falta que le haya roto su pintauñas favorito y toda su ropa se esté empastrando. Joder, no, por favor, que se haya roto su bola mágica si eso.

- ¡Anda, mira, el post-it! - exclamo quitándome la flor del culo. Porque lo tenía pegado en el culo, qué guay, qué bonito, he recorrido todo Niamh para conseguir la furgoneta con una flor pegada en el culo, qué guay -. Es que ayer por la noche escribí una lista de las cosas importantísimas que nos teníamos que llevar. Para que luego digas que soy un desastre.

Alzo varias veces las cejas mientras miro lo que pone y Kendall se acerca a mí para ojearlo también.

- Peines, los llevo. María, la llevo. Comida... ¡JODER, KENDALL, LA COMIDA! Joder, si es que al final va a ser verdad que soy un desastre, soy un inútil, joder. No tengo ni un triste paquete de rosquilletas para matar el hambre cuando mis tripas no me dejen oír mi propia voz. Ni un kiko, ni nada. ¿Tú tienes al-? - Kendall me enseña dos bolsas de plástico repletas de comida variada para picotear y me dice que me relaje un poco, y tiene razón, porque total aún no nos hemos ido, mi casa está a dos metros de mí, puedo volver a subir y atracar la nevera aunque sólo me quede un bote de mayonesa. Pero es que aparte de inútil también soy un vago y no me apetece subir las escaleras hasta casa (aunque sean dos piso de nada). Además, iremos parando en baruchos de carretera o algo así para conseguir provisiones, me he puesto muy dramático, supongo que para que todo esto sea más peliculero de lo que ya es o algo así -. Joder, Kendall, eres la mejor, ¿lo sabías? Eres la mejor amiga del mundo entero y te quiero, te adoro, y puedo hacerte tortitas con caras chulas las veces que me pidas, de verdad que te las hago.

Empiezo a acercarme a ella peligrosamente para hacerle cosquillas porque sé que las odia con todas sus fuerzas y, en fin, es mi forma de agradecerle todo lo que hace por mí. Debatimos en el coche mientras ella se carcajea con cara de sufrimiento y me da manotazos a diestro y siniestro, y me pega un tortazo en la cara y todo. Paro cuando oigo que alguien carraspea a mi lado, fuera del coche. Me giro y veo a una de las compañeras de Kendall mirándonos como si estuviese interrumpiendo un momento muy íntimo y especial. Me quito de encima de Kendall, me rasco la cabeza y me pongo a juguetear con un mechón de pelo mientras ellas hablan de no sé qué de una habitación y le pregunta cuándo volveremos. Creo que en el fondo le gustaría que no volviésemos nunca para poder follar con su novia eternamente, porque en serio que por lo que me cuenta Kendall, y lo que oigo, no paran de darle al tema, las tías. Cuando se va deseándonos buena suerte (¿buena suerte por qué? ¿No sería mejor un pasarlo bien? ¿Por qué ese tono de misterio? ¿Sabes algo?) miro a Kendall y le doy un par de palmaditas al volante.

- Bueno, ¿por dónde empezamos? La playa, ¿no? - Le miro, interrogante.

En realidad parece un poco cute recorrer una isla como Niamh porque es bastante pequeña, pero sí que es cierto que para lo diminuta que es hay muchos rincones secretos por todos lados, especialmente por la costa. ¡Y nosotros los vamos a descubrir, ue, ue! Enciendo la radio y empieza a sonar Have a nice day, de Bon Jovi, lo que me asegura que, sin lugar a dudas, hoy va a ser inolvidable.
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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Edelstein el Vie Nov 25, 2011 12:25 pm

Bueno pues un ESTRENO TV que estaba pendiente desde hacía un capi ;D!

Spoiler:
ARWEN me quedo cortito (como LORI, neverending joke!) es como introductorio pero espero que sirva igualmente!



Louis Northam
ft. Marion
Hello, stranger!








Pues ya está, Niamh ha sido "liberada" y ya se ha montado, la gente la ha arremetido con todo y ahora es como que todo está cerrado, al menos por aquí donde la gente tiene miedo de que le rayen el coche con unas llaves (qué tontería, si total todos tenemos garaje) o que rompan todos los cristales de tu casa y entren a robar y todo eso, porque eso sí que puede pasar. Yo no lo he visto porque aún no he salido (ni creo que lo haga, la verdad) pero por lo visto ha habido gente que se ha dedicado a pintarrajear las casas de los ricos con spray, al menos hasta que la policía les ha detenido, y no sé si mi casa es una de las afectadas y no quiero preguntar porque si algo he aprendido a lo largo de los años es que en mi casa no se pregunta, y ya está. Por si acaso, tampoco he preguntado mucho sobre el hecho de que ahora que mi madre se ha ido de viaje a hacer no se qué cosa (tampoco he preguntado mucho sobre este hecho, en realidad, porque hay cosas que es mejor no saber) a mi padre le haya dado por organizar fiestas en casa. En serio. En casa y sin importarle que yo esté dentro porque bueno, imagino que porque ya sabe de sobra que yo voy a estar calladito y ya está, porque tampoco me interesa meterme en líos y bueno, todos sabemos que mis padres están casados porque es lo que hay que hacer y creen que soy retrasado y que yo no me doy cuenta o que en general, nadie se da cuenta cuando todo el mundo ya tiene más que claro que si mi madre desaparece periódicamente sin razón aparente no es precisamente porque todo vaya genial. De todos modos, tampoco es que me queje, podría ser peor. Podría estar muerto, qué se yo.

Pero bueno, con la isla quemada o no quemada o mis padres haciendo cosas que no pueden decirse en alto, el mundo sigue girando y por mucho que ahora mismo me gustaría alegar que si todo el mundo está de fiesta yo también, no puede ser porque no creo que me vayan a perdonar los exámenes por todo esto así que tengo que hacer algo de provecho e intentar ponerme a estudiar, y intentar es la palabra porque no es que en esta casa se escuche todo pero la verdad es que están armando bastante ruido. Me siento un poco absurdo siendo yo la persona que se queje por el ruido de las fiestas en esta casa, aunque bueno, técnicamente no es una fiesta porque las fiestas no se hacen de día y todo eso, pero vaya, sea lo que sea hace ruido igual. Después de intentar concentrarme durante media hora y ver que no hay manera, voy a tener que acudir al Ipod que bueno, no es que me ayude a centrarme pero al menos me impedirá seguir escuchando el ruido y estaré mejor, que algo es algo. La verdad es que resulta una mierda concentrarse en apuntes que no te interesan lo más mínimo pero bueno, quiero pensar que es solo el último empujón y en un par de años habré acabado la carrera, en otros dos el master y luego...bueno luego ya veremos pero si tengo suerte conseguiré de alguna manera encontrarme unas prácticas o un trabajo bien lejos y largarme y ya está. No puede ser tan difícil, o a lo mejor sí, pero yo que sé.

El caso es que los planetas se alinean en algún momento en el que he estado mirando estos apuntes horrorosos porque ya me parece hasta que ni siquiera escucho la música que tengo en los auriculares ni el ruido de la planta de abajo ni nada y no sé si estoy entrando en trance o realmente estoy adquiriendo algún conocimiento, pero es momento de aprovechar hasta que NOTO UNA MANO EN MI HOMBRO y me giro y casi me da un ataque al corazón porque entre que estaba a lo mío y me han interrumpido sin avisar y que me encuentro de frente con una chica a la que no he visto en mi vida, casi me da algo. La chica está diciendo algo pero no le escucho así que me quito los auriculares y le miro y ella repite de nuevo, que se llama Marion, dice, bueno, no sé, eso no explica en absoluto qué hace en mi habitación y como y por qué ha llegado hasta aquí, no explica nada - Eh...ya, hola, Marion - no sé si presentarme porque toda la situación es como muy extraña y tampoco quiero ser un borde ni nada pero digo yo que antes de entrar a un sitio se llama, aunque es verdad que igual ha llamado y yo no le he escuchado, ni idea - Querías algo o...- es que no sé como empezar con esto muy bien porque cualquier alternativa es como extraña, porque no sé si presentarme yo e invitarme a tomar té (?) o preguntarle directamente a ver si es puta o qué, o echarle (no me apetece eso, al menos me pasará algo medio emocionante hoy si le dejo quedarse). Ella parece bastante aliviada con que no la haya sacado por los pelos de mi habitación y ha decidido instalarse y básicamente me dice que nada, que quiere quedarse aquí un rato - Ya, ¿para qué?

Creo que a Marion le importa poco si le voy a decir sí o no, porque se sienta en mi cama sin pedir permiso ni nada (imagino que el hecho de que no me haya opuesto firmemente a que se quede para ella es un sí, quédate y sírvete de todo lo que veas en mi habitación) ya instalándose, y me pregunta cómo me llamo. No está mal eso de un poco de cortesía antes de instalarse, supongo - Lou. Oye, en serio, que gracias por venir y todo eso pero...es que sigo sin saber qué quieres - no sé por qué le he dado las gracias por venir, debe ser que me he vuelto idiota como de repente pero es que no estoy acostumbrado a tratar con chicas y siempre acabo diciendo alguna subnormalidad y todo eso, y aquí estoy, haciendo eso, diciendo subnormalidades. Ella me mira y me ignora como si yo no estuviera aquí y no tuviera derecho alguno a decidir quien entra y quien no entra en mi habitación. Sin hacerme ni caso, abre el bolso para sacar una especie de espejo diminuto de esos que usan las chicas y un pintalabios y se pone a retocarse el maquillaje mientras yo me quedo mirándole como el idiota que soy porque no sé por qué es como hipnótico, no sé por qué. Cuando acaba por fin gira la vista hacia mí y me vuelve a decir que solo quiere quedarse aquí un rato y ya está, nada más - Vale, bueno, puedes quedarte...Pero un rato solo - no tengo mucha idea de donde ha salido esta chica pero supongo que de la fiesta de abajo e imagino que si mi padre por lo que sea la acaba encontrando aquí me meteré en un lío, seguro, y es lo último que quiero ahora mismo.
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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Edelstein el Vie Nov 25, 2011 3:21 pm

Una vez más, el sms estaba escrito en mi cabeza así que...ahí va.


Oliver Bethrot
ft. Robin // Peter
La guerra de los mundos (?)





Mirad, es un ON CONCEPTUAL!



¿Por qué me dan tanta información?¿Es que no hay técnicos en este estudio? ¿Por qué a mí? Confío en que todo vaya bien y no tengamos que recurrir a esas cosas de señales y de luces de publicidad y de micrófonos que están abiertos y puede escucharse todo y no tocarlo y no acercarse y no sabía que la radio era tan complicada. En aquella entrevista que hicimos en la Universidad fue como que no había reglas en ningún momento y la gente hacía lo que le salía y así nos fue, que creo que no resulto muy profesional pero da igual, era más fácil que todo esto. De todos modos parece ser que no es complicado ni nada porque el entrevistador, que ahora me entero de que se llama Peter, no parece muy preocupado por el tema. Me alegra haber conocido ya su nombre porque era muy incómodo llamarle el enano incluso en mi cabeza, aunque él no se fuera a enterar, era como que me impedía mantener una conversación medio normal porque me distraía que se me fuera a escapar en algún momento y la fuera a liar. El caso es que Robin se pone a imponer sus propias normas como un poco absurdas de que si queremos ir a publicidad haremos un gesto de pájaro con las manos y yo no entiendo nada y creo que Peter tampoco (me alegra que por fin alguien esté en el mismo barco que yo, gracias) pero lo deja estar supongo que porque piensa que somos retrasados, así, en conjunto, y bueno, yo quiero comentar algo de que a mí me parece como una tontería eso pero no lo hago porque sé que Robin se cabreará y no quiero empezar la entrevista con mal pie.

Entramos al estudio, que está forrado con una especie de hueveras sónicas del espacio exterior (?) que no comprendo, pero no comento nada porque ya he quedado bastante como un idiota. Pete nos dice cuales son nuestros asientos y nuestros micros y tal y escala (escalar es la palabra, me siento cruel pero es así) a su silla, que supongo que está a la altura del otro que estaba antes aquí o algo y Robin se inclina para decirme a ver si no me parece una monada y ya estamos, ya empezamos, Robin, no no, que no quiero liarla, así que le pongo cara de que se calle un poco pero no me hará caso y yo lo sé y todos lo sabemos pero bueno. Nos hacen ponernos los cascos y tal y después de que la señal esa de ON AIR se encienda empezamos, bueno, empieza Pete que habla a velocidades así como de otro planeta y se pone a decir cosas de que el anterior presentador, que se llamaba Harold, está en la cárcel y que paguemos su fianza si le amamos y yo no conozco a ese señor como para pagar nada por él, además que bastante tuvimos con poner nuestra propia fianza y ahora no nos vamos a poner también a pagar la del hombre este desconocido y querría decir algo pero seguro que es broma y creo que a mí se me da mal a veces pillar las bromas y todo eso. Como sea, Pete nos presenta y cuando va a decir nuestros nombres, me doy cuenta de su fatal error: ha dicho mi nombre antes que el de Robin, y ha dicho su apellido mal.

Dios se apiade de nuestras almas a partir de ahora.

Robin ha decidido que aún hay manera de alzarse con el protagonismo y va a empezar no dejándome a hablar porque se agarra a su micrófono (no de manera literal, que ya nos han advertido de que si se toca, suena raro y no se puede) y empieza a presentarse y tal y cual, aunque se queda en blanco con el nombre del programa y bueno, yo tengo memoria y lo acaban de decir hace dos minutos así que acudo a su ayuda antes de que sea demasiado tarde - The Listener - creo que es lo único que voy a decir en toda la entrevista. Robin se recompone y sigue hablando de tonterías de que si queremos pagar la fianza a Harold que hay que poner dinero y me gustaría recordarle que nosotros ya bastante tenemos con lo que tenemos, pero él sigue y sigue, porque yo sé que le gusta hablar y a mí me toca estar calladito porque la verdad es que la cosa va así, él dice las cosas graciosas que luego salen en internet y yo hablo de las cosas serias que a él no le apetecen y todo eso, que se supone que son las que componen la entrevista de verdad pero que a nadie le importan un pijo en realidad. La siguiente pregunta de Pete es que como empezamos, y tal y cual, que eso nos lo pregunta siempre y ya veo que Pete no ha hecho sus deberes como entrevistador pero vale, yo no he hecho mis deberes como una buena persona yendo a la cárcel así que no le voy a echar en cara nada. Robin se pone a divagar sobre que me encontró en un cubo de basura y qué se yo, oye, no me hace ninguna gracia que vaya diciendo esas cosas que al final la gente se las creerá - Eso no es verdad - trato de meter baza pero ya veo que es imposible.

De todos modos, luego sí que se pone a contar las cosas que pasaron en verdad y tal y luego ya a contar de qué va la serie, que total se pone a decir lo que le da la gana y lo que le apetece y creo que ahora mismo Pete nos odia un montón aunque bueno, de momento nos estamos portando muy bien porque yo sé que Robin no ha desplegado su artillería y sé que algo está tramando, lo sé, y yo percibo las ondas de odio en ambas direcciones y yo estoy en medio y me las voy a comer. Robin se pone a decir cosas de que nos reímos de muertos y de enanos y eso es un poco mentira a medias, a medias porque él a veces escribe cosas que dan un poco de miedo y tal y yo le digo no no esto no y él dice sí sí esto sí y acabamos haciéndolo y bueno...no sé, algún dia nos echarán de Youtube y del mundo si seguimos así. Como sea, Robin se pone a hablar del nuevo proyecto aunque está diciendo un poco cosas por decir porque es como que una vez vió una carpeta con los guiones y ya dio todo por asumido y ya está y no, en realidad pues hay que leerse las cosas y eso, que yo tampoco soy muy bueno analizado guiones más allá de hacer desgloses de producción y eso, pero nada más, pero algo más de idea que él tengo. Intento interponerme en su camino de la destrucción y la muerte y que alguien detenga esto pero nada de nada, porque encima ahora Robin va y le tira a dar a Pete diciéndole a ver qué opina de la serie y tal, que su criterio será muy importante ya que él es un profesional y no se qué.

Pete no ha visto la serie. Lo sé. Intenta salvar la situación como puede, lo estoy viendo, que no tiene ni idea, a lo mejor ha visto algún trozo así en youtube de pasada en estos diez minutos en los que nos han estado esperando, pero nada más. Debería sentirme muy ofendido, y sé que Robin se siente muy ofendido, pero yo no tengo un ego tan enorme y no sé, me da un poco igual porque al fin y al cabo, Pete no es nuestro público objetivo ni nada, él es más viejo (?) que la gente que realmente debería ver nuestra serie y tal, así que intento echarle una mano pero no sé muy bien cómo hacerlo - Bueno, en realidad tampoco es como si un locutor de radio tuviera que saber de series - ¿pero qué estoy haciendo? La estoy liando mas pero no era mi intención ni nada - Además, tampoco es que sea tan famosa - Oliver, cállate, de verdad, porque la estoy liando muchísimo más y bueno, al menos ahora Robin está calladito y descubro por qué: está pintando no se qué en un papel y cuando lo alza veo que ha calcado su mano y ha señalado con una flecha su pulgar y ha escrito TU POLLA y se lo pone en toda la cara a Pete. Vamos a morir. Todos. Todos. ROBIN ESTO YA ES CRUZAR LA LÍNEA no sé que estamos haciendo ni por qué se empeña en portarse como un gilipollas todo el rato porque yo que sé, todo tiene un límite y lo ha cruzado y yo ya no sé como arreglar esto así que lo único que puedo hacer es estirar el brazo para arrancarle papel de la mano (lo cual suena como SCHHRHCHRHCHRHRH en los auriculares y supongo que en antena) y hacerle gestos como de CALLATE, CALLATE, YA VALE, VALE, YA VALE. Pete ni se ha inmutado y continúa con lo suyo pero resulta que ahora ya no hay entrevista, ahora vamos a leer preguntas de los oyentes, que las han puesto en el foro y las han enviado al mail de programa y no se qué. Bien, bueno, a ver si ahora vamos mejorando.

Pete mira la pantalla de un portátil de esos como diminutos que se ha traído (no quería que sonase a broma, en serio) y tras dos segundos dice que ha encontrado una pregunta muy interesante y vale, parece que la cosa está yendo bien y que a lo mejor tiene sentido del humor y todo y no se ha enfadado por el comentario idiota de Robin ni nada, que encima ahora parece hasta ofendido porque nadie le ha dado importancia a su momento estelar, bueno, sí, pero vaya, no el que él quería seguro. Yo pensaba que todo había vuelto a la normalidad hasta que Pete pronuncia la pregunta, a saber, que se rumorea por ahí que somos homosexuales y que somos amants y que estamos saliendo y- ¿QUÉ? ¿POR QUÉ IBA ALGUIEN A DECIR ESO? NO ENTIENDO NADA, MI VIDA NO TIENE SENTIDO - ¿Quién dice eso? - quiero saber quién tiene la cara de preguntar esas cosas y Pete me informa de que es la gente en internet y no sé mucho de internet pero parece un lugar horrible lleno de gente que se inventa mentiras así al azar porque sí, para joder - No, no, no, pues no es verdad, es una tontería de hecho, en serio - Robin creo que ha entrado en modo histeria también porque se ha puesto a hacer como gestos de pájaros con las manos supongo que para que corten a publicidad pero nadie le hace ni caso a pesar de que está poniéndoselas en la jeta a Pete y creo que esto es peor que lo de que él no supiera como era nuestra serie, de verdad. NO ENTIENDO A LA GENTE, ¿POR QUÉ IBA YO A QUERER BESAR A ROBIN? ¿POR QUÉ? Robin por su parte se ha puesto a gritar al micrófono que antes se muere y se come tres kilos de mierdas (?) que tocarme ni con un palo y a ver, no hace falta pasarse.

La cosa se está saliendo de madre, porque Pete no para de incidir en el tema y tal, porque parece que se lo está pasando bomba y no entiendo por qué, yo que sé, yo no sé que más decir y es como que Robin y yo nos hemos quedado atascados en el NONONONONO y de ahí no salimos, pero Pete sigue ahí ñañaña y miro un momento a través del cristal del estudio y veo que hasta el técnico de sonido y la gente que está ahí se esta´como riendo y creo que Robin también se ha dado cuenta y seguro que no le hace ninguna gracia así que decide cortar con esto por lo sano y de repente se inclina sobre la mesa y estira del cable de mi micrófono que se cae al suelo y suena un CLASHCLABNANNBNANGANBPANG acompañado de un pitido ensordecedor y yo alzo las manos como para demostrar que NO HA SIDO MI CULPA y que por favor, no me digan nada a mí. Ahora sí que sí, Pete pasa a publicidad y creo que nos van a echar, o nos va a caer una buena o no sé que va a pasar, pero tengo miedo porque ahora mismo el odio se respira en el ambiente y yo estoy en medio y no sé como suavizar esto - Bueno, en realidad no pasa nada, total yo tampoco es que hable mucho en las entrevistas - intento calmar los ánimos pero creo que no hay manera y en serio, si Pete hubiera dicho el nombre de Robin primero ahora mismo no estaríamos en esta situación, estoy casi seguro.


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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  _Sara el Vie Nov 25, 2011 7:42 pm

Babies, estoy de visita familiar y por eso no pude asomar ayer y apenas si asomo ahora... pero mañana todo volverá a la normalidad. Perdonen las molestias (???)

Sitúo para saber por dónde tirar en cuanto empiece...

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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Arwen el Vie Nov 25, 2011 9:51 pm

by Ethan (Heka) escribió:Que asco de sueño, de verdad. Y encima ahora odio repentinamente a Ryan Gosling.
Colectivo de indignados:

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Es un mensaje cortito... pero creo que da bastante juego, al menos para empezar ;D
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Dave Kitsch
feat. Lily, not my day!


Las fotos de la izquierda son mis preferidas... <3

Me miro las uñas. Creo que ya no puedo mordérmelas más, pero es que me está matando la espera. Vale que se enrollara con "ese" delante de mis narices, pero lo de irse a hacer marranadas a los lavabos mientras lo espero ya me hace sentir como un retrasado de marca mayor, un dorkus malorkus que dirían en latín (?). Y yo que pensaba que sería yo el que se ganaría esa mamada o lo que sea que estén haciendo en los lavabos, que seguramente sea algo relacionado con el sexo, porque la gente "adulta" ya no se esconde en los lavabos para woooo fumar o drogarse, la gente adulta se droga delante de otros adultos siempre y cuando estos no sean policías (federales o no). Eso sí, lo de ordenarme que la espere "aquí" sí que no se le ha olvidado pedírmelo, ¿QUIERES QUE TE DEJE UN PRESERVATIVO TAMBIÉN, LILY?. Joder, parezco Toris ahora mismo. Quiero decir, que me han tomado el pelo hasta dejarme calvo. Y mira, ya no aguanto más. Doy un bote desde el taburete al suelo y abro la puerta de los baños dando una patada mientras escucho gritar al propietario por detrás. Ahora mismo estoy como gafado por mi suerte (????) y tengo que andarme con cuidado, no vaya a ser que al final se me forme una pelota difícil de manejar (las peras de Lily sí que son difíciles de manejar) y carraspeo antes de que me domine la envidia, porque lo que estoy apunto de hacer es... ¿cómo decirlo? De desesperado, básicamente, aderezado con un punto de "Mean Girl adolescente" o algo así. Me pongo a abrir todos los lavabos hasta dar con el correcto, que precisamente está cerrado y como está cerrado lo golpeo con fuerza. Mucha fuerza. Y ojalá ese hijo de la gran puta que se está tirando a mi ligue (aunque bien parece que haya sido el suyo, más que el mío) tenga la espalda aquí apoyada ahora mismo y haya sentido mi puño en su espalda y le haya cortado el rollo o algo.

Y cuando la puerta se abre sale un tipo abrochándose los pantalones, pero lo que también sale es un olor a "it's fresh" que huele que alimenta (?) y yo me tapo la nariz mientras giro mi cara hacia otro lado. - Duuuude... - el olor es insoportable, así que salgo del baño de hombres y justo sale también Lily, que ahora mismo tiene la piel tersa y brillante, como de recién follada. Nada más verla la primera vez ya pensé que esta chica tiene que ser como una puta loca (???) en la cama, de las que pierden el norte y se dejan hacer toda clase de guarradas, así que cuando detrás suyo aparece el asqueroso ése y le susurra algo al oído, solamente me dan ganas de darle un cabezazo en toda la nariz. Pero me contengo mientras aprieto ambos puños, por canalizar fuerza ni que sea... - Bueno, ¿qué, nos vamos? - el otro gilipollas comenta no sé qué de su hermanito y, tío, ahora sí que te has ganado que salga y me mee el capo de tu coche mientras escribo con el chorro (????) ASSHOLE, que aunque sea una palabra con muchas letras un reto es un reto y me veo capaz de escribirla entera y de una sola tirada (????). Salimos del bar y caminamos hasta el coche. Y una vez nos montamos en el coche nos quedamos en silencio, mientras yo simplemente coloco las llaves en el contacto y me quedo como en trance, pensativo, mientras miro dirección al volante pero en realidad no tengo la mirada focalizada en nada. Ahora mismo la tensión podría cortarse con cuchillo o tenedor, incluso podría cortarse con la punta de mi polla, porque hasta ella misma sabe perfectamente que me ha dejado con las ganas. No sé para que se ha pasado toda la noche bailándome encima el baile del cortejo de la zorra en celo, para después ir y montar al caballo de la cuadra vecina. Mira, no sé, tengo sueño. - Bueno, ¿qué, dónde te dejo? - y no me mires así, Lily, no te me hagas la sorprendida ahora y mucho menos vayas a indignarte por mi TONO DE VOZ, porque te quedas en tierra, maja. Bueno, no, yo que sé, no podría dejarla aquí, porque seguro que cuando yo no mire (???) se formará una cola delante de ella para esperar su turno y, joder, EL TURNO LLEVA SIENDO EL MÍO TODA LA NOCHE.

Arranco y conduzco como con rabia, cabreado, como estoy ahora mismo. Dando giros bruscos con el volante y para cuando me doy cuenta estoy delante de "casa" y simplemente estaciono medio en la acera, medio en la carretera, pero dudo que hoy alguien vaya a ponerme una puta multa, porque el puto pueblo está como muerto. Cierro la puerta dando un golpe brusco y después de haber metido la llave dentro de la ranura, me giro para hacerle un gesto a Lily y que salga del coche. La espero en la puerta y la dejo entrar primero y acto seguido cierro. Y cuando cruzo por delante de la puerta de la cocina me parece ver a una tía medio en bolas, así que retrocedo para comprobarlo y esbozo una sonrisa al ver que es la chica de "anoche" - Miren nada más lo que trajo la marea.. - le doy un repaso y ella me tira una naranja a la cara. En toda la cara. Sí, justo ahí. Me acerco para darle dos besos (porque soy una persona muy educada) y ella se aparta bruscamente como si yo fuera un sidoso. Salgo de la cocina y voy hasta el salón, donde está Lily. - Bueno, bienvenida a Vaiknoras' Inn. Te ofrecería algo para desayunar, pero tú ya vas "desayunada" y la comida no se sirve hasta las 2, así que puedes considerar que la cocina está cerrada. - cojo una manta que hay encima de la sofá y se la tiro - Sígueme, te enseñaré dónde está tu habitación. - doy una vuelta alrededor del sofá y me paro, aproximadamente, una vez he dado la vuelta completa. Le hago un gesto con la mano, señalándole el sofá. Camino hasta las ventanas y abro las cortinas de par en par, para que entre BIEN el sol y se joda (?). Luego me giro para ver a Lily. - Buenas noches...



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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Gaia el Sáb Nov 26, 2011 12:48 am

Lily O’Donnell
Ft. Dave Kitsch
Party rock is in the house tonight.


El mejor polvo de mi vida. Bueno, el mejor en unos baños. Bah, ni siquiera ha sido tan bueno pero como suelen decir el hambre es un ingrediente y, para que mentir, yo llevo con hambre desde la fiesta de los Banks-Sinclair donde David me dejó con las ganas (y un palmo de narices) así que he tenido que buscarme al primer niamhés medio decente y arrastrarlo al baño para quedarme tranquila. Que una tiene sus necesidades y también su orgullo. Y hoy pensaba follar y por mis ovarios que lo he hecho. Y no con Dave, por supuesto. ¿Qué? Ya sé que es muy guapo, muy rubio, muy alto y me tiene ganas pero oye, haberse llamado Rogelio o Benito o Ulpiano pero no Dave. No voy a decírtelo, pero te ha jodido el nombre chaval. Dave. David. Dos son demasiados para una noche y me sube la moral saber que al menos a uno lo he rechazado. Aunque David nunca vaya a saberlo y el razonamiento sea de un nosense que lo flipas pero oye, el caso es subir la autoestima y entre el polvo y rechazar al rubiales estoy como nueva.

Me limpio la comisura de la boca y me levanto. Menudo trabajito le he hecho ahí abajo al tío este. Sí, tío, porque me he olvidado de su nombre. Me abrocho los pantalones y salgo para retocarme el pelo y el maquillaje. Del baño de enfrente veo salir a Dave así que voy junto a él, sonriente, pero su cara es más como de velatorio. Sí, de tragedia griega, vamos, y yo quiero reírme a carcajadas pero el tío del polvo me corta. Susurra que quiere volver a verme y a mi un escalofrío me recorre la espalda y no de placer o emoción de oír esas palabras si no de grima. Medio sonrío (una chica de buena familia tiene que aprender a disimular y a fingir en la cama) y aparto su cara con mi cabeza. En ese momento Dave parece recuperar el habla y pregunta si nos vamos, bueno, preguntar es un decir porque a pesar de que intuyo la interrogación en sus palabras es casi una orden. El del polvo se cree que es mi hermano y yo me río, bueno me descojono y sigo a Dave a la salida del pub.

- No me digas que eso te ha molestado – sugiero todavía con una sonrisa mientras caminamos por la calle aunque sería mejor decir que yo estoy corriendo porque sus zancadas son enormes y por cada paso de él yo tengo que dar dos y aun así voy unos pasos por detrás. Al menos puedo presumir de siempre haberme manejado bien con los tacones si no ahora mismo la diferencia entre un velocirraptor y yo misma sería cero – ¡Dave! – le grito. Pero nada, no se detiene hasta llegar al coche y una vez dentro se queda mirando al infinito. Pues que bien. Él mira al infinito y yo lo miro a él y así podríamos pasarnos toda la mañana, la tarde y el resto de nuestros días. De golpe, como hizo en el pub, me pregunta a donde me lleva. Estoy empezando a pensar que este hombre funciona a arranques o eso o las horas sin dormir no le dejan enlazar dos frases seguidas. El caso es que no sé a donde puede llevarme porque paso de volver a casa de John y no sé si la isla tiene un hotel, solución: levanto una ceja y pongo mi mejor cara entre sorpresa e indignada. En plan que me acaba de hacer la gran putada. Y funciona, porque arranca sin que yo le responda y me siento muy inteligente y muy manipuladora, MUAJAJAJA, aunque esté cagada pensando que igual recuerda el camino para ir a casa de David y si aparecemos allí estoy jodida, mucho. No por dar explicaciones (que no las pienso dar. Que os den) si no porque aun tengo el orgullo herido y si algo me ha enseñado mi padre es que derrotada no me puede ver ni mi santa madre que de santa tiene poco pero eso es otra historia.



El caso es que no me lleva a casa de los Banks-Sinclair (Thanks God!) si no a otra zona de la ciudad donde las casas son mucho más feas y mucho menos estilosas, así como todo barriobajero y, aunque yo soy una chica que ha visto de todo con la familia que me ha tocado, me da algo de respeto salir (mundo del crimen sí pero con dinero, ropa de marca y guardaespaldas que todo tiene mejor aspecto). Cuando desde una de las casas me hace un gesto, bajo y le sigo hasta cruzar la puerta para que él cierre. Entro en lo que parece el salón mientras él desaparece por la cocina y lo primero que hago es cotillear aunque no tengo mucho tiempo porque Dave aparece a los pocos segundos. Dice que es la Vaiknora’s Inn lo que deduzco viene a decir que es su casa. Que no me ofrece nada de desayunar porque ya “vengo desayunada” (humor de tío humillado, mi favorito) y que me enseña donde está mi habitación. Ni siquiera me da tiempo a hacerme ilusiones porque mi habitación es el sofá, ese sofá que parece incómodo de narices y en el que vete a saber qué ha podido pasar. Por si fuera poco abre bien las cortinas, para que la claridad inunde la habitación y, por si no me ha quedado claro, me joda todavía más. Se despide con unas buenas noches.

- No se si te has dado cuenta – le aclaro -, pero por la luz exterior yo diría que es más apropiado decir buenos días – le lanzo una de mis sonrisas que dicen “muérete cabrón” y me siento en el sofá que está duro como una piedra. Todavía de morros intento buscar una postura cómoda pero no hay manera. Así que reculo, porque recular en momentos así no es de perdedores o fracasados. – Dave -, alargo la palabra cambiando el tono por uno de arrepentimiento medio porque tampoco quiero arrastrarme -. Gracias por recogerme esta noche. Vete a saber donde podría haber acabado si no llegas a ser tú a quien me encuentro. Y aun por encima me has aguantado y casi has sido mi niñera. Gracias y… eso, buenos días – me levanto y me quito la cazadora para seguir después con los zapatos y los pantalones. Hago un amago de quitarme la camiseta pero me detengo a medio camino, le miro y me acerco a él para ponerle ojitos – Sé que es abusar de tu hospitalidad pero ¿Tu no tendrás una camiseta o algo así que me puedas prestar? Prefiero dejar está ropa ventilando (???) y no dormir con ella. Pero vamos que si no tienes nada puedo dormir en ropa interior. La manta parece calentita – y vuelvo a alargar la palabra como si fuera una de esas tías que trabajan en las líneas eróticas y tras unos segundos vuelvo a mirarle a los ojos. Venga Dave, que algo por ahí abajo me dice que no eres de piedra, enróllate un poquito.


En este gif la cara es ON xDD
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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Fiona el Sáb Nov 26, 2011 9:47 am



Empiezo a creer que soy bipolar. Un momento me encantan mis primos y al siguiente me acuerdo malamente de la santa de su madre, que descansada se debió quedar al parirlos.

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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Fiona el Sáb Nov 26, 2011 10:07 am

Espero que con la foto Arwen me disculpe por la espera.



Michael Wolfe
ft. Tyra y Asher

Eso de "fingir" que Tyra acaba durmiendo en su habitación empieza a notarse a kilometros. O al menos lo noto yo, que lo sé. Pero Asher es muy lista, tiene los cinco años más bien aprendidos (?) del mundo y bueno... Eso, que sabe atar cabos. Aunque de momento no ha abierto la boca, sea porque no lo sabe, sea porque le gusta la idea. Hombre, me gustaría más que fuera por lo segundo, pero no voy a ponerme exigente a estas alturas de la misa. Claro que, el precio que hay que pagar porque Asher no se entere, es hacer comida capaz de dar de comer a todo Niamh, si me apuras. Y es que nos hemos pasado, bastante. Miro la mesa con cara de "¿Cuando ha llegado todo esto aquí?" o "¿En que momento hemos pasado de un plato de tortitas a un banquete de boda?". Y Asher, al llegar, hace lo mismo. Y Tyra se aguanta la risa, esto es un manicomio, señores.

Mientras, me fijo en que Asher parece un mono, saltando por todas partes y trepando. Igual debería... no sé, apuntarla a baile. Sé que Tyra es toda una buena influencia femenina, pero cuatro años conmigo son... duros. Para cualquiera. Pero mientras Asher corre al baño a mirarse el pelo que le ha hecho Tyra (Eso si que es muy propio de las mujeres, me siento más aliviado, lo admito) Tyra me dice que se nos ha ido la mano. - Mujer, ahora nadie podrá decir que no os alimento bien - Me encojo de hombros con una medio sonrisilla estúpida que me apresuro a quitar. Y al terminar de recoger la mesa y los platos[1] Asher dice que esta lloviendo y viene con su uniforme de ruta de los charcos. - Ay, hija, no. Otra vez no... - Protesto, pero ella se emperra y le cuenta a Tyra que consiste en ir saltando por todos los charcos de las calles.

Al final aceptamos. No sé porqué. Es una consentida, la pitufina esta, pero al final Tyra y yo parece que nos vayamos a regar (o al fin del mundo) e incluso bromea sobre mi chubasquero y el club Pescanova. - Algún día, os dejaré hacer esta ruta a solas y yo me quedaré bebiendo un chocolate calentito mientras vosotras os helais los pies. Y luego, venis y me lo contáis - Respondo, pero así, en plan broma y tengo que fijarme en Asher que echa a correr delante de nosotros y me da mal que se resbale y le pase algo. Que es un culo inquieto y cualquier día pasa lo menos pensado. - ¿Sabes? - Le digo a Tyra - No tenías porque haber venido. Entiendo que además de una chiquillada, a veces es un fastidio - Le comento - Pero a ella le gusta mucho el agua. De pequeña, cuando la bañaba, no quería salir de la bañera. Lloraba y te juro por Dios que lloraba mucho - Me río-.

Pero nada, así avanzamos un par de calles, a lo saltimbanqui como todos, pero contentos. Hasta que de repente me paro y veo un grupo de tipos debajo de un balcón, como esperando que deje de llover y que me dan mala pinta. Habló el que tiene una pinta muy amigable, lo sé, pero me dan mala espina. - Asher, ven aquí - La llamo y ella viene, porque me parece que se han fijado. La cojo en brazos (no debería, lo sé, pero es instinto de padre) y con el otro brazo rodeo la cintura de Tyra suavemente, nada de cogerla, simplemente para apartarla si tengo que hacer un mal movimiento y pasamos por enfrente de ellos, con la cabeza alta, sin mirarlos y yo al menos sin soltarlas. Y al girar la calle, bajo a Asher y dejo que se le pase el "susto" y siga chafando charcos. - Puede que haya sido una estupidez por mi parte y no tengo excusa, pero tenía que hacerlo - Le digo a Tyra-.

- Me mata que alguien pueda deciros algo malo. O haceros algo malo. O miraros mal. Me mata y me cabrea - Y es que Asher siempre ha sido mi niña protegida. Pero es que ahora, solo de pensar que algúno de esos giliflautas toque a Tyra de mala manera, me desquicia del todo-.

[1]Perdona que acorte xD Es que si no me daban las uvas del año que viene
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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Fiona el Sáb Nov 26, 2011 10:15 am


Emma Hathaway
ft. Lucas

¿Con quien estoy hablando? Vale que seas todo lo millonario que quieras, monada, pero a mí no me habla si ni Bill Gates ni mi propio padre. ¿Estamos? Al menos admite que no soy de su propiedad, gracias al cielo, al menos algo sí que ha pillado. Dice que quiere algo de mí, que le diga algo que si no le digo probablemente acabe sabiendo, pero que quiere darme el beneficio de la duda porque le había caído bien. Claro, pero te jodí cuando te comenté que tenía que irme y no podrías tocarme ¿Es eso? En realidad dice que empiece por decirle quien soy y contarle qué quería de él. Largarme, eso quiero. ¡Pero no me deja!

- ¿Quien soy? ¿Quien quieres que sea, Minnie Mouse? - Protesto. Es cierto que no debería haber usado mi nombre real con él, pero ya que lo hice, saquemos provecho de ello - Me llamo Emma y no quiero nada de ti - Le explico. Bueno, igual que te caigas por las escaleras o algo así, eso sería bastante gracioso sobretodo después del mal rato que me está haciendo pasar - ¿Qué quieres que quiera de ti? Si me alejé rápidamente de ti y de tu casa - Por si no lo recuerda, aunque creo que sí lo hace - Y ahora estaba tan tranquila, tomándome una copa en un bar con mi amigo y llegas tú a ponerte en plan macho alfa... ¿Qué diablos quieres tú de mí? - Esa es la cuestión[1]

[1]Esa, inspector, es la pregunta correcta. (Yo, Robot - Alfred Lanning)
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Re: 2x02 -- Revolution takes its toll

Mensaje  Leth el Sáb Nov 26, 2011 3:58 pm

Connor Dixon
Con: Gisela. RAGE, RAGE, DESTROY EVERYTHING, RAGE, RAAAAGE


Mirada totalmente cautelosa de no rompas mi bajo, porfitas


Ni puta idea de qué cocinar. Podría hacer pasta, o algo tipo fish and chips aunque me puedo permitir algo mejor. Que tampoco soy el gurú de los fogones, en realidad, una ensalada también parece fácil y sana porque supongo que estas dos no comerán algo que pueda desviarse a sus anodinas caderas sin gracia. Bueno, por mí Gisela se puede quedar en ayunas en realidad, así no vomita luego.

Me he pasado hasta en mis pensamientos.

Abro el frigorífico y aunque está un poco tristón por dentro, creo que puedo hacer algo con esto de aquí, que parece carne, y estos guisantes. No me sentiría más gilipollas en mi vida si alguno de mis amigos me viese haciendo de cocinitas, porque, en fin, un verdadero talento para ellos es saber liar porros bonitos y no esto. Alguien está bajando las escaleras, por la forma que tiene de pisotear el suelo creo que es Gisela. Pues sí, es más, entra en la cocina y me sorprende ahí con un puerro en la mano que he cogido para vete tú a saber qué (creo que lo he apartado para llegar a la carne y ya me he quedado con él en la mano). Sigue enfadada. Me grita, y se balancea como si me fuese a atacar de un momento a otro— Creí que ya habíamos hablado de eso —Le digo, lo más serio que puedo porque, bueno, creí haberme enfriado tras la discusión pero no, ella está hay para hacerme erupcionar de nuevo y NO ME APETECE NADA.— Sólo te digo una cosa —hago una pausa porque, en fin, me interrumpe y se caga en mi boca y en mis ganas de expandir datos fraudulentos sobre nosotros (?) aunque yo en realidad sólo se lo he dicho a una persona— ¿Me dejas decir algo? Vale. Pues te digo que tu vida probablemente no esté arruinada por esto, es más, pasado mañana alguna chica se quedará preñada, que lo mismo eres tú también pero bueno nunca se sabe, y dejarán de atacarte durante un tiempo. Y bueno, te digo dos cosas ya que me he puesto a hablar, y es que me he besado con otras chicas. Más guapas y más maduras que tú. ¿Con quién te crees que hablas? —Es que en serio, mira que me estoy intentando mostrar tranquilete y conciliador para que me deje en paz de una vez pero que deje de atacarme porque Sophia Roberts lo mismo no era preciosa, pero hay otras que sí lo han sido. Y más que ella. Mucho más que ella.

Ella es un bicho.

Un amasijo de rimel y pelo rubio tintado (???).

¡Mírala, cuando se enfada le tiembla el párpado! Sin duda es el ser más dismórfico de este mundo.

Lo tiene que ser.

De pronto coge el asa de la nevera y la abre. Con la urgencia con la que lo hace no creo que sea para comer ni nada, es más, temo por algo pero no quiero adelantarme a los acontecimientos así que mejor me quedo quietecito. No debería de haberlo hecho pero bueno, debería de haber corrido hacia la salida más cercana que viene siendo la gatera porque me ha estrellado un huevo contra la frente y me he quedado aquí, con mi cara de gilipollas integral y mi puerro en mano, aceptando la derrota momentáneamente. Y, por supuesto, con mi atuendo para el concierto manchado. Y no sólo por huevo, wehey, también por leche condensada que seguro que no sale ni a tiros de la camiseta. Se me abre la boca por defecto por el estado de flipe y mil millones de ideas homicidas me cruzan a toda velocidad por la cabeza. Unas cuantas suicidas también, pero esas son minoría y se aniquilan entre ellas (????) conforme pasan los segundos. No, ahora mismo la mataría a ella. La mataría y lo disfrutaría. Hasta límites insospechados.

¿Sabes? Eres verdaderamente patética si de verdad te importa esto más de lo que a mí me importa, en serio, ¡¡LO ERES!! No sé si me das risa o pena, y fíjate que no debería estar diciendo esto con un puto puerro en la mano. Si te doy asco no vuelvas a aparecer por mi puta casa, JAMÁS, porque al fin y al cabo tú no cuidas de Tallulah, no, ni de coña —Señalo a Tallulah que está como ausente, en la puerta, mirándonos de vez en cuando y creo que asustada de lo que podamos hacer— yo sí lo hago. YO SÍIIII. ME PREOCUPO MÁS DE ELLA DE LO QUE TÚ JAMÁS HARÍAS. GANA ELLA, GANAS TÚ. Será por secuaces gilipollas a las que puedas manejar —Mira ya está, lo ha conseguido, me ha sacado de mis casillas oootra vez. Sólo quiero que no me chille, que me deje de truncar la vida todo el rato o que se porte bien, no lo sé, pero creo que es sencillo.

Me doy cuenta de que he gritado mucho justo después de hacerlo y, lo mismo no debería de haberlo hecho (siempre hago las cosas que no debería, creo) porque en seguida vuelve con mi bajo, con esa mirada de odio enfermizo que me tiene, y coge unas llaves. A lo cual le sigue un discursito de mala de cuento.

Bueno, con el bajo en sus manos todo parece más sosegado en mí. Quiero decir, se han aplacado las ansias caninas de imponerme a voces pero abren paso a una sensación de OH, MIERDA MIERDA MIERDA que me hace querer relajar los esfínteres y mearme encima. Alzo los brazos inconscientemente, ella disfruta viéndome así, suplicando con la mirada pero sin acercarme como si fuese una loca peligrosa y necesitase distancia para no ponerse nerviosa y cometer una locura.— Mira. —Me relamo los labios y aspiro durante unos segundos porque, en fin, tengo que controlarme mucho. Lo rojo de mi faz, eso sí, ahí sí que no puedo hacer nada, señoras y señores. Es rojo rabia.— Creo, y digo creo, que el hecho de que consideres que a mí me gusta rondarte es producto de tu imaginación, o de tus deseos ocultos. Me gustó como cualquier otra cosa que hubiese hecho con una chica porque tengo diecisiete años y tengo hormonas muy muy poderosas, te lo aseguro. —Tomo aire de nuevo y, bueno, ella está ahí de pie sin hacer nada por el momento sólo hablar y hablar y espero que siga así y que deje al bajo en paz que no tiene culpa de nada.— Pero jamás de los jamases me colgaría o lo que sea de una criaja de mierda que se cree que tiene el mundo y colecciona enfermedades venéreas. ¿Qué puedes aportar tú aparte de halagos a mi polla y besos cutres en medio de una fiesta, eh? Pues ya te lo digo yo, nada. No aportas nada. Eres peor que una mierda, eres una submierda. —En las contestaciones cutres me llevo yo all the awards, con especial mención al término submierda. Ahora mismo estoy tan nervioso que no tengo nada mejor que decir y encima creo que no le he dejado lo suficientemente claro que me parece una protobitch más que sólo sabe hacer como que vomita o algo para llamar la atención y liarse con tíos mayores para ser el centro de todo. Y bueno, lo mismo lo de que me ha gustado debería de habérmelo callado porque le he dado un motivo para mi machaque pero bueno. No iba a mentir. Me gustó. ¿Y qué, es malo? No. No lo es.

Hubiese disfrutado un beso de Adam, incluso, en esas condiciones. Estoy seguro.

Pero lo peor acaba de suceder. Acaba de rallar mi bajo con el dibujo de una polla gigantesca y amorfa que ocupa toda la superficie, encima con unas llaves que son de esas que hace la raya profunda y no como si fuese un arañazo cualquiera.
Dónde hay un jarrón, que se lo estrello en la cabeza.

Dónde, dónde, dónde, DÓNDE, COJONES, DÓNDE PUEDO HALLAR UNO

porque una hostia con la mano abierta así no puedo darle porque en fin es una mujer, no sé ni lo que pienso porque estoy totalmente fuera de mi ser. Me llevo las manos a la cabeza y me despeino total, moviéndome de un lado a otro y ya sí que sí, acercándome— ¡Qué haces, loca, qué coño haces! ¡Que tengo que tocar esta tarde! —Pero a ella eso le importa un cazo de mierda. De hecho la he visto sonreír muy feliz, también la he visto acercar una mano hasta mí pero creí que era para... yo qué sé, pegarme. Desde luego, pegarme hubiese sido mejor de lo que me está haciendo ahora mismo que es ECHAR MANO A MI ENTREPIERNA con una soltura que asustaría a la prostituta más experimentada. La palpa bien y sin vergüenza alguna y yo pues, temblequeo como es natural, jamás creería que mi humor sería tan inestable como en los últimos cinco minutos porque ahora me encuentro en un cruce de vías muy muy fuerte que es o cortarle la mano o quedarme quieto, así, como ahora. Obviamente me quedo quieto porque aunque lo hubiese querido no hubiese podido cortarle nada si tiene MI pene en SU mano, es una situación delicada.— Me estás tocando mucho la polla, Gisela. —susurro con la voz entrecortada, literal y no literalmente, ha sido un juego bonito de palabras que en ningún momento he pretendido, lo juro. Me la suelta con la más triunfal de las poses y yo pues, aquí estoy. Me pican los ojos. Ahora soy yo quien quiero llorar, muchísimo, mirando mi instrumento mancillado en el suelo.

Lo recojo y de pronto se me cruzan por la mente la de meses que tuve que trabajar por las tardes y fines de semana para ahorrar dinero para un nuevo bajo. La de veces que lo había encerado y limpiado para que no se rallase.
Quizás estoy siendo un poco dramático pero, bueno, supongo que cuando una retra te hace eso pues qué menos que sentirse hecho mierda.

No digo nada más. No proclamo venganza ni cosas así. Simplemente lo cargo conmigo, fingiendo que me voy a mi cuarto, pero he ido demasiado rápido por el pasillo y subiendo las escaleras. Cosa que creo que me ha delatado ante Gisela, que en seguida ha ido detrás de mí porque se ha olido algo mal.
Por supuesto, no he ido a encerrarme a mi cuarto a llorar. Pero sí que he ido al de mi hermana y he bloqueado la puerta con una estantería. Con una estantería, lo juro, no sé de donde coño he sacado la fuera para moverla pero así están las cosas. Ni siquiera sé qué he venido a hacer aquí pero algo se me ocurrirá porque aquí están todas las cosas de Gisela. La cual, por cierto, se ha puesto a aporrear la puerta de pronto.

Ya es hora de ponerla en su sitio.

Para empezar, el ordenador capta mi atención en seguida y, oh, ¿ella no tiene miedo del qué dirán? Pues haré que tenga verdaderos motivos para temer. Está apagado de la pantalla, así que lo enciendo. Si tengo suerte no habrá cerrado la sesión en Facebook y si no, ya haré algo desde la mía. Pero no, ahí sigue su perfil, mirándome, incitándome al mal mediante una sugerencia de cambio de estado. No te preocupes, eso haré, estoy en ello. A ver qué se me ocurre.

No la pagues con la puerta, que no voy a abrir. —Empiezo a teclear mientras la escucho preguntarme cosas— Por si lo querías saber, estoy en tu facebook. Estoy escribiendo un nuevo estado. Te lo leo, mira, dice asi: “para que lo sepáis, besé a Connor en la fiesta, sí, pero ni me follé a nadie ni nada. Aunque parezca mentira no es como si quisiera ir pasando mi gonorrea por ahí” —Ella se ríe porque dice que es una gilipollez y que si no se me ocurría nada mejor. PUES NO, no se me ha ocurrido nada mejor. Además, la gente que comenta en el estado se lo toma a broma y hacen coñas entre ellos. Lo estáis haciendo mal, mal, fatal, así noo. Tenéis que insultarla, ponerle motes estúpidos, inventar una expresión nueva para definir lo guarra que es y cosas así, ¿es que tengo que enseñaros yo a ser malos?

Se me ilumina la bombillita y simplemente vuelvo a escribir: “no bromeéis con cosas serias, inútiles, tengo gonorrea. De hecho me la ha pegado Ryan Dent, y esto era un poco para devolvérsela a lo grande. Pero lo habéis arruinado con vuesta gilipollez”. Lo de Ryan Dent es cierto, hace poco salió a la luz que se le caía la pinga a pedazos por la gonorrea o algo así y todo el mundo lo comentó durante un par de días. Sin embargo, ni siquiera creo que Gisela conozca a semejante tipo.— Pues se lo han creído. Claro, que ha sido porque he dicho que te has acostado con Ryan Dent y que él te la ha pasado. Y como eso es verdad, ahora lo tuyo también serña verdad. Dicen por ahí que las amigas de Ryan son un poco zorras, ten cuidado cuando vayan a pedirte explicaciones. Ya me contarás qué tal —Yo mismo estoy asombrado. Bendito yo, te quiero, te quiero mucho. Me siento poderoso. No, no soy así todo el tiempo -de cabrón, digo- pero podría serlo. Así no me llevaría tantos golpes desde todos los ángulos y ámbitos habidos y por haber (?). Pero bueno, todavía me queda algo, y es cambiar su pass. Porque esto no va a servir de nada si ella entra de nuevo y al momento borra el estado y a tomar por saco, no tendría tanta difusión. Si hago esto, sin embargo, le costará algo más de trabajo. Pongo algo así como 'qwertyuiop' deslizando un sólo dedo por el teclado (?) y ya está.— He cambiado tu contraseña, te he hackeado directamente facebook, y eso. Pero el correo no, no te preocupes, la podrás recuperar porque al fin y al cabo NO me interesan TUS FOTOS BARRA COMENTARIOS BARRA AMIGOS DE MIERDA. Si no, lo mismo me quedaba con tu perfil. —Me abstengo de hacer comentarios totalmente aleatorios insultando a sus amigos en sus respectivos tablones porque se notaría en seguida que la han usurpado. Pero bueno, si me quedo con los brazos cruzados lo mismo aunque Gisela y el otro nieguen haber follado la gente creerá que ya no cuela y que es para limpiar su imagen y seguirán convencidos de que Gisela es otra zorra barata de las del montón, gonorreica a más inri. O eso espero.

Gisela aúlla. Me gusta el sonido, en serio, pero aquí no acaba la cosa, no. Abro su bolso y empiezo a sacar la ropa. No sé lo que busco, pero sí sé que sus bragas me van a servir bien. Espero que estén limpias, porque me las acabo de poner en la cabeza para que no se me olvide hacer algo con ellas más tarde (????). Sí, estoy desquiciado total, pero bueno.— Ahora estoy viendo lo que tienes en el bolso, ropa, zapatos, maquillaje... Vamos, seguro que tienes algo que me interese más. —Por si acaso, sus prendas de ropa las he tirado a las ramas del árbol que da a la ventana del cuarto de Tallulah— Bueno, pues ya no tienes ropa que ponerte, la acabo de lanzar ahí fuera. Si quieres recuperarla te puedo dar consejos para escalar un árbol, vamos, si quieres, claro. —Es como si lo del bajo me fuese importando cada vez menos porque me siento PODEROSO y MALO.

El maquillaje también lo tiro por la ventana, y veo como se rompe en el suelo.— Estoy procediendo a cargarme tus chorraditas para pintarte los ojos, labios y todo eso. Espero que esto te duela menos. —Este es demarca, por ejemplo, así que lo tiro con más ganas aún (?). Sé que le va a importar poco porque en dos días habrá renovado todo y ya está pero el caso es destrozar y destrozar y hacer mal ajeno.

¿No tienes el móvil por aquí, verdad? —No me va a contestar, claro, pero al menos consigo que se ponga nerviosa porque no sabe dónde dejó el móvil por última vez y que la sola posibilidad de que esté aquí dentro haga que le tiemblen las patitas.
No encuentro muchas más cosas que hacer porque al fin y al cabo ya he roto/mancillado todo lo que tenía en el bolso, así que retiro la estantería y abro la puerta. En el fondo tengo un poco de miedo por la reacción porque no quiero que ella suba de nivel y me queme la casa pero vamos, que no lo aparento porque sigo con sus bragas en la cabeza tan ricamente. Sonrío, muy muy maquiavélico, dando risa también (juro que no me acordaba que tenía eso puesto, lo juro) pero maquiavélico sobre todo. Ella, con esa cara, bien podría desvanecerse en cualquier momento.


Spoiler:
Creo que ha salido gigante y no me ha quedado del todo bien pero bueno, lo del FB me lo he sacado un poco de la manga, por cierto!
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